遊ばれるのは嫌

カウンセラーの回答

問題は彼が遊びかどうかではありません。

ゆっぴさま

こんにちは
無料メール相談、拝見いたしました。

マッチングサイトで出会った彼との関係に悩んでいらっしゃるんですね。

出会ってまだ1カ月と間もないものの、丁寧なLINEのやり取りや会話も弾み、彼と過ごす時間は楽しく、ゆっぴさまの気持ちも動き始めている中で、過去の経験からくる不安や、急な展開に考える余裕も持てず、そして少しばかり彼のグイグイ来る感じに戸惑いも感じていらっしゃるようにお見受けしました。

体の関係を求められるままに応じてしまい、会う約束もゆっくりと時間を取ってデートに出かけるという流れにならず、彼を信じたい気持ちと、ご自身を守らなければという気持ちに挟まれ、身動きが取れなくなってしまっているのかもしれませんね。

彼の対応も、会うタイミングが平日の仕事後ばかりで最初から家飲みだったり、2人の関係を「いいなと思ってるから」と明言せず濁しているように見えるところも、ゆっぴさまの気持ちを不安にさせている要因ですよね。
ゆっぴさまがもやもやするのも当然です。

過去の辛い経験から、「同じ思いは二度としたくない」と強く心に持っていらっしゃるからこそ慎重になるのも、とてもよく分かります。
楽しいはずの恋愛で傷ついたり、苦しい思いはしたくないですもんね。

しかし、このままでは、ゆっぴさまのもやもやが晴れないままになり、そうすると不信感から彼との信頼関係も築けず、結果的に前向きな恋愛関係を作っていくことが出来なくなってしまいます。
こうしてメール相談をしようと思ったということは、このままではいけないと思われたからですよね。
変わりたいという思いから、変えようという意識に変われば、自分自身で物事を変えていくことが出来ます。
こうしてご相談をお寄せくださったのもご縁ですから、これをきっかけに流れを変えていきましょう。

ゆっぴさまが彼とのやり取りで気になっている点がいくつかあるようですので、1つずつ整理していきたいと思います。
① 会うタイミングが平日仕事の後ばかり
② 会うたびに体を許してしまう。
③ 長文のLINEや「後悔させないから」という言葉から、彼の情熱も感じる
④ LINEのやり取りが約束をするためだけの内容になりつつある。
⑤ 彼がどう思っているのかを問い詰めると逆質問やはぐらかして終わる。
⑥ もやもやはするが、彼に対して心が動き始めているので、突き詰めて別れることになるのは嫌だ。
⑦ 断ろうと思うが断れない。断り方が分からない。

1つ確認したいのは、ゆっぴさまは彼と体の関係を持つことが嫌なのでしょうか。
嫌ではない、むしろ楽しいということであれば、素敵な女性に巡り合い気持ちが盛り上がってグイグイ行きたい彼の行動は“情熱的”と表現することができ、ゆっぴさまもその波に乗れれば、これはきっと大恋愛になっていくのではないかと思います。

しかし、彼と体の関係を持つことをゆっぴさまが本当は嫌だと思っていらっしゃるなら、これはデートレイプになってしまいます。
彼が無理やり関係を迫ってくるようであれば警察の力を借りることも出来ますが、その場合、ゆっぴさまが“嫌だ”ということを明確に表現しているかどうかがポイントになります。

今のゆっぴさまは、彼に対して好きな気持ちが芽生えつつあるから嫌ではないけど、心からは信頼出来ていないという状況ですよね。
彼との関係は、何かを選択していく際には全て彼に決定権があり、ゆっぴさまは不満や不安を持っているけど、しかたないから従っている、というように見えます。
もし彼の言葉を信じて遊びの関係ではなくきちんとした恋愛として関係を続けていけたとしても、彼が全てを決め、ゆっぴさまがもやもやしたまま従うという今の状況はずっと続いていくことになるでしょう。

恋愛とは、どちらかが主でもう一方はそれに従うという主従関係ではありません。
お互いに自立した2人が対等にいて、お互いを尊重しながら共に未来に向かって協力しあいながら進んで行くから、健全な関係を築いていけるのです。

ですから、彼が何と言おうと、ゆっぴさまが嫌なら「嫌だ」と断っていいのです。
ゆっぴさまの「嫌だ」という気持ちを受け止めてくれないような彼なら、そもそもゆっぴさまに相応しい相手ではありません。
どうしてもゆっぴさまに会いたければ、平日仕事後でなくても、休日に時間を合わせてくれるはずです。

今の不安な主従関係を変えていくため、彼と安心して幸せな恋愛関係を続けて行くために、ちょっとずつNoと言う練習をしていくのはいかがでしょうか。
ゆっぴさまの出来るところ からでいいのです。
まずは食事のメニューなど、希望や意志を通しやすいものからであれば、彼もゆっぴさまの気持ちを受け取りやすいと思います。
そうして少しずつ何度も成功体験を積み重ねながら、デートは外に出かける、会うタイミングを休日にしてもらう、体を求められても無理なときには断る、と段階を上げていき、対等に意見を言い合えるようにしていくのです。

急激で大きな変化は、自分自身にも相手にも驚きと衝撃を与え、反発や反動も大きくなるので、お互いにストレスが強くかかりますから、出来るところから少しずつ慣らしていく必要があるのです。

相手の決定に不満を持ちながら従っていくと、「こんなになったのはお前のせいだ」と不幸の責任が彼にあると感じ、彼を責めることになってしまいます。
1度は好きになった人なのに、憎むべき相手になってしまうのは悲しいことです。

自分の意見をきちんと言える自立した女性として成長していけば、彼はきっとゆっぴさまとは遊びでは終わりたくない、手放したくないと強く思うはずです。
そうなったときに、ゆっぴさまが彼では物足りないなと思えば、魅力あふれる自立した女性であれば、もっとレベルの高い素敵な男性に巡り合えるでしょう。

もし彼がゆっぴさまとの関係を遊びとしてとらえていて、ゆっぴさまが好きだからそれでも一緒に居たいと思うなら、ゆっぴさまも遊びのつもりで彼を振り回せばいいのです。
Noと言う練習台として使って、ゆっぴさまが成長してから捨ててもいいじゃないですか。

つまり今回の問題は、関係が遊びかどうかではなく、ゆっぴさまご自身の問題です。
依存的な態度で流されるまま被害者になるから問題が引き起こされ繰り返していくのです。
自分の思い通りにならない彼をどうにかするのではなく、ゆっぴさまご自身が成長し自立していくことで、遊ばれて捨てられるというような問題は2度と起こらなくなるはずです。

せっかく話も合い、好きになれそうな方と出会えたのですから、彼との恋愛を失敗で終わらせるか成功させるかは、ゆっぴさま次第です。

これまでの付き合い方が体に染みついているでしょうから、なかなか大変かもしれません。
変え方もさじ加減も分からくなってしまうかもしれません。
そんな時には、電話カウンセリングにかけてきてください。
ゆっぴさまの状況を客観的に見て、次にどこに足を踏み出せばいいか、一緒に考えていきましょう。
転びそうになっても、つかまる場所があれば怖くないですよね。
知らない所に行く場合も、いたるところに道しるべがあれば、迷わずに済みますよね。
カウンセリングが手すりや道しるべとなりますから、ぜひ活用してください。
いつでもお待ちしていますね。
ゆっぴさまが素敵な恋愛をして素晴らしい女性へと成長されることを心よりお祈りしています。