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  • 奥さんの怒りがおさまりません

    始めまして。妻35歳、4歳、1歳の子供がいる43歳既婚者です。

    一昨日、妻に風俗に行った事がばれてしまい、妻から顔も見たくない、生理的に受け付けない、出て行け、出て行かなければ私が出て行く、ただ離婚はしないといわれています。

    実際、ばれた翌日一晩妻は家を空け、何度携帯に電話しても連絡が取れませんでした。翌日朝帰ってきたのですが、私から直ぐに謝らなかったこともあり、事態は益々悪化しています。

    私、やっとたどり着いた結婚で、この大事な家族がいるから仕事も頑張れるし、この家族を失うことは考えられません。それなのに軽率な行動を取ってしまった自分を猛烈に反省していますが後の祭りかと。。。

    今朝も謝罪しましたが、いくら謝っても許せない、出て行け!と言われ会社に出勤してきました。今日帰ったら皆がいないかも。。と思うと仕事も手が付きません。いくら謝っても許してくれないことは重々判りますが、この危機的状況を打開する方法って無いでしょうか?

    妻は、気性が激しく、これまでも何度も喧嘩しましたが、一晩とはいえ家出されたのは初めてなので、相当怒っていることは判ります。

    勿論、二度と同じ過ちを繰り返すことはありません。勝手な言い分かもしれませんが、良いアドバイスを頂きたくお願いします。

    男性
    43歳
    2009年10月 8日
  • エキサイトカウンセラーの回答

    こんにちは。カウンセラーの杉元信代です。ご相談いただきありがとうございました。文面からleo様の、とても切羽詰った不安な気持ちがよく伝わってまいりました。
    精一杯、leo様の力になれるよう回答していきたいと思いますのでよろしくお願いします。

    leo様はとてもご家族を大切に思っていらっしゃるのですね。大事な家族がいるからこそ、仕事もがんばれるし、大切な家族を失うなんて、とてもじゃないけれど考えられないというお気持ち、とても伝わってまいりました。それなのに軽率な行動を取ってしまったことで、反省もし、後悔もしているけれど、それが奥様の心に届かないことへの辛さ、そして、自分のとった行動の結果、家族を失ってしまうのではないかという不安な状態で苦しんでいらっしゃるのですね。

    奥様とは、これまで何度も喧嘩をしてきたけれど、これまでは、奥様が家を空けるようなことはなかったのですね。このことからも、今回のことの重大さを改めて感じ余計に不安な気持ちになったのですね。
    奥様との今までの喧嘩の場面のことですが、今回のメールからはどんなシーンでどんな風に喧嘩になって、どんな風におさまってきたのかが私にはわかりません。ですが、もしかしたら、そこに何かヒントのようなものがあるのかもしれない、と思いました。

    喧嘩の原因は何が多かったでしょうか?今回のようなことですか?それとも喧嘩のたびに理由は違っていましたか?「妻は気性が激しい」とありましたが、「気性の激しくない」人であれば「喧嘩にすらならない」かもしれないようなことだったのでしょうか?
    あくまでも推測の域を出ませんが、今回の問題「風俗に行ったことがばれた」だけで、奥様がこのような家を出るという行動にでたわけではないように思います。今回のこの問題は、「あくまでもきっかけ」ではないでしょうか。

    leo様が、ご家族のことをとても大切に思い、お仕事をがんばってこられたのはよく伝わってまいりますし、これからもそうしたいという気持ちもとてもよくわかります。夫として、父親としての責務をはたすべく、全力をつくしていらっしゃることはすばらしいことだと思います。
    ですが、奥様は今とても怒ってらっしゃいますね。そして、その怒りは相当のもののようでもありますから、まずは「すまなかった」と謝罪する必要がありますね。

    何度も謝ったけれど、受け入れてもらえなかったとありましたが、ここでもう一度奥様がどうして怒っているのか考えてみませんか。上にも書かせていただきましたが、風俗に行ったことだけでこんなに怒ってるのでしょうか?
    考えられる原因のひとつには、奥様の中に、いろいろな「怒り」が積もっていたということが考えられます。その「怒り」の元は今回のご相談だけではわかりません。ですが、胸に手をあてて考えてみてください。なにか思い当たるフシはありませんか。

    ここで大切なのは、その「怒りの元」がleo様が「悪い」とか「間違っていた」という基準で溜まってきたものではないかもしれないということです。もしかしたら、どうしようもないことが原因かもしれません。それはわかりません。ですが、もし奥様のなかで、「怒りの元」が限界値まで来ていたとすれば、今回のこの問題がきっかけとなって、爆発してしまったと考えてもけっして不思議ではないような気がいたします。

    奥様の怒りのもっと奥にあるのは、いったいなんだと思われますか?実は、「怒り」というのは「二次感情」と呼ばれています。二次感情というのは、表面的なもので、奥には、「本当の気持ち」(一次感情)が隠れているのです。
    怒りの奥ににある気持ちは、「大切にしてくれない」というものです。大切にしてもらえなかった時には、「悲しみ」や「寂しさ」を感じますね。ということは、「怒り=悲しみ、寂しさ」だといえるのです。

    ここでもういちど確認しておきたいのですが、私は「leo様が奥様のことを大切にしていない」と言っているわけではないということです。leo様がご家族のことを思い、奥様のことを大切にされていることは、とても伝わってまいりますし、私にもよくわかります。ただ、「奥様が現状、とても寂しい思いをされ、それが積もって怒りとなって、それがあふれ出してきているのではないか」ということを書いているのです。

    私からなにかアドバイスがあるとすれば、もうこれは、心から奥様に謝罪するしかないなというところです。ひとつひとつの出来事について謝罪するのではなく、「こんなに怒りを溜め込んでしまうまで気がついてあげられなかった」ことについて謝罪をす るということです。

    気をつけないといけないのは、そのときに、leo様のこころのどこかで、「これだけ謝ったのだから許してもらって当然」「自分だって、家族のためを思ってここまでがんばってきたのだ」という思いがあると、なかなか伝わらないかもしれないということです。厳しいとは思いますが、とにかく前に進むためには、まず奥様と話し合いのテーブルにつく必要がありますから。

    あと、もうひとつ、奥様のなかにある「寂しい思い」と同じようなものが、leo様ご自身の中にもあるかもしれないな、ということです。今回のleo様の「風俗」のきっかけが一体なんだったのかはわかりません。しかし、「行動」には、やはり意味があるのです。この行動、そして今までの「喧嘩」の奥のどこかに、「奥様に期待できない、何かしらむなしい気持ち・さみしさ」がひそんでいなかったでしょうか。無意識の行動の奥にある、自分の気持ちに気がつくことができれば、きっと景色もずいぶん変化して見えると思います。
    話し合いのテーブルにつくことができたら、是非、leo様のそんな気持ちも奥様に伝えてみてください。

    ここまでお読みになって、「難しいな」と思われるかもしれません。けれど、なにか行動を起こさないと現実は変化しません。もしかしたら、すぐに許してもらえないかもしれません。ですが、どうぞ、奥様の怒りの奥にある気持ちを受け止めてあげてください。奥様のこと、家族のことを本当に大切にかんがえていらっしゃるleo様なら、きっとできるのではないかと思います。そして、leo様ご自身の家族や奥様への気持ちもお話になってみてください。

    今回の「事件」はとても辛いことだったかもしれません。ですが、これは「より良い関係を構築していきたい」と思うのであれば、チャンスでもあります。時間をかけて、お互いの気持ちを確認しあえることができれば、きっと今までよりも素敵なご夫婦・ご家族になれると思います。

    心から応援しています。ご相談ありがとうございました。

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