親との関係について

渡辺 徳明

【経歴】
大学を卒業後、大手ＩＴ企業入社。心理学を通して人々の心のケア、
マネジメントをサポートして行こうと決断し18年勤めた会社を退職。
同時に、アメリカへ渡り実践心理学ＮＬＰのトレーナーとなる。
また、浄土宗の大本山清浄華院にて様々なカウンセリングの実践スキルを修得、研鑽し、
悩みを手放したい人たちに安心と希望をもたらすため、個人カウンセリングを行っている。
カウンセリングは2008年から行っており、心療内科でも4年程、カウンセリングの実績がある。
カウンセリング（個人面談）の実績は2500件以上。
一方で、「自分を変えたい」と思っている人々に望む変化をもたらすため、
某アカデミーなどでＮＬＰの講師としても活躍している。
2021年には急性骨髄性白血病を発症。闘病生活を経て現在は活動を再開。

【関連する主な資格】
米国ＮＬＰ協会認定トレーナー
浄土宗　大本山清浄華院認定セラピスト
浄土宗　大本山清浄華院認定カウンセラー
ＨＩＪ　ファミリーコンステレーション（家族療法）トレーニング修了　
ＥＦＴ-Japanプラクティショナー
ＪＡＤＰ上級カウンセラー
ＴＡ１０１（交流分析）
その他

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カウンセラーの回答

親のものを背負いすぎないようにしたほうがよいと思います。

私個人的には「毒親」という「レッテル、ラベル」を貼ることはあまりお勧めしません。
レッテルを貼ってしまうとそのレッテルが存在そのものと重なって見えやすくなるので。

「毒親」という言葉はある特定の親の「状態」に対して、ある例えの上手な人がつけた”言葉（名詞）”であり、
正式な学術用語でもありませんし、ましてや親の名前や存在そのものではありません。
そして状態というものは変化するものです。

詳しくお話を伺ってみないとわかりませんが、
お母さまには心に何らかの苦しみ（怒り、悲しみなど）のようなものがあると想像できます。
その苦しみ、問題はあなたが作ったものではなく、
お母さまの今までの歴史や、お母さま本人が選択してきた行動、
考え方などが複雑に影響しあってできたものではないでしょうか？

それはお母さまのものであり、あなたのものではありません。
あなたが詫びたり罪悪感を感じたところでお母さんの心が解き放たれるわけでもありません。
親の感情、問題、何かしらもっているもの、
その責任をその子供が背負うことは荷が重すぎて持ちきれません。

また、ご自身も経験があるかもしれませんが、
人は本心とちがう行動をとったり、言葉を発したりすることが多々あります。
親も人であり、完璧な人は人いません。
そして、親の期待に応えたい気持ちと、
自分の自由に生きたい気持ちとの間で迷うことは
多くの子らが体験しますが、
あなたのいきたい道をあなたが選んでいくことがよいのではないだろうか？
と私は考えます。

それがどちらの方向かはわかりませんし、
その両方を満たす方向、
あるいはそのどちらでもない方向もあるのかもしれません。

もちろん、親と一緒に暮らさなくても親不孝ではありません。
いずれにせよ、あなたが自分で選んだことがあなたにとって正しいことだと思います。