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「怒り」がコントロールできずに死にたくなる…
怒りをうまくコントロールできません。
すぐにカッとなってしまいます。カッとなり大きな声で相手に怒鳴り、その後に猛烈に後悔し、数日嫌な気持ちを引きずります。
自分の感情に振り回され続け、その度にもうさまざまなことが嫌になり、早く死にたいと思います。
(ニックネーム: mk)
女性
29歳
2021年9月22日
回答したカウンセラー
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かとう あみカウンセラーの口コミ
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あみさん、昨日はありがとうございました。
いつも、抱えている問題を1つ1つ自分のことのように、考えてくださるだけでなく、親身にお話を聞いてくださり、ありがとうございます。
お話を重ねていく上で、自分の経験の浅さ、知識の無さ、いい意味で改めて再確認することもできたことは嬉しい限りです!
この、経験の浅さ、知識の無さをネガティブに捉えるのではなく、これからも飾ることなく、自分らしく生きていく中で、地道に経験を積んでいけたらというふうに改めて、あみさんとお話させて頂く中で思いました。
今回、あみさんが的確にアドバイスしてくださったことは、今後、僕が抱えている問題がどのような形であれ、僕自身のスキルになったと思います。
今後も何かあれば引き続き、ご相談すると思うので、その時はよろしくお願いします。
また、変わらずお互い元気にお話しできることを楽しみにしています。2025年8月28日 (26歳 男性) -
あみ先生、昨日は相談にのっていただき、ありがとうございました。
相談後にも励ましのメッセージをいただき、とても嬉しかったです。
友だちにも誰にも言えない恋の悩みで、ひとりで考えていてはネガティブになってしまうだけだったので、思い切って相談して良かったです。
常に寄り添って、優しく、肯定的に話を聴いてくださり、安心してお話することができました。
まだグルグルしてしまったら、ご相談させてください。2025年8月27日 (48歳 女性) -
あみさん今回もありがとうございました。
そして、いつも突然のご相談、対応してくださりありがとうございます。
今回は、2回目ということでしたが、あみさんの1つ1つの言葉に助けられています。
今まで、こうでないといけないといった自分の概念のようなものがあり、中々次に進めない自分がいましたが、今回お話を聞いてくださり、サポートして頂いた中で、自分の今まで持っていた考えや、気持ちを違う方向に持っていくことができるようになっていけると、自信を持つことができました。
また、次もよろしくお願いします。
本当にありがとうございました。2025年8月26日 (26歳 男性) -
あみさん ありがと。今は待つことが一番なんだね。そして自分を見つめ直すいい機会。自分を好きになれるようにします。色々な保険をかけるために探してみます。
彼のこと、独特なライフスタイルも全部ひっくるめて大好きになったんだから、スルーしていければいい方向になるのかな?
終わりって形もあるかもしれないけど…それは今は考えず いい方向だけを考えます。
今 の気持ちが少しでもすっきりできたらと朝から散歩に行ってきました。
また何かあったら連絡します。
ありがとうございました。2025年8月24日 (54歳 女性) -
長いメールでの返信ありがとうございました。
じっくり読ませていただきました!
彼はいい歳をしても、内面は小学生以下なので、真正面から話し合うと言う行為ができません。なので、どーしても、私が一方的にイライラ(・・;)しますね。(私は普通の感性なので…笑)
彼の事は、別の星の生物くらいの感覚で見ないとダメですね。
また、私はずっと1人なので、特に絶対誰かが居ないとと言うわけでも無いので、生活の軸を彼寄りから、自分寄りにしたいと思います。
とりあえず、今日は仕事帰りに呑みます(笑)
いつもありがとうございます。
次回は、お電話しますので、またよろしくお願いします。2025年8月22日 (64歳 女性)
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かとう あみ
・東京都生まれ
・大学で法律および心理学を学ぶ。
新卒で、株式会社西武百貨店に就職。
・パニック障害(現局恐怖症)により、やむなく退職。
・自己流の認知行動療法にて、症状を緩和。
・大手企業の受付嬢として、多くの方と接し、
コミュニケーションノウハウを開拓。
・自由で豊かな、数多くの恋愛を経験!!
・結婚・出産。
社会人の女の子2人の母。
夫婦、育児、ママ友、嫁姑など、多くの悩みと向き合う。
・ナレーターとしても活動中!
★保有資格★
・内閣府認証「医療福祉情報実務能力協会」
「メンタルケア心理士」
・「ホームヘルパー」(介護職員初任者)
・「ガイドヘルパー」(移動介護従事者)
・現役ナレーター
・「恋愛と性」「不倫と離婚」「不安軽減」など、
カウンセリング歴は、1万件以上〜
その他、
・あがり症克服講座でのカウンセリング歴:7年〜
・特別養護老人ホームでのカウンセリング歴:5年〜
★その他の活動★
●ナレーター歴:20年〜 TVCM・通販向け動画・番組MC等
●ライター歴:10年〜 メンタル・健康に関わる記事
●歌手活動:15年以上〜
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カウンセラーの回答
「怒り」が人生をぶち壊す前に。
mk様、
この度はご相談いただき、どうもありがとうございます。
エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。
今回は「怒りコントロール」についてのお悩みですね。
すぐにカッとなってしまい、大きな声で怒鳴ることが多いとのこと。
その後は猛烈に後悔し、感情コントロールができないつらさから、
死にたくなってしまう時もあるのですね。
「怒り」って、本当に厄介ですよね。
私も今はこうして冷静に文章を書いていますが、
「怒った時に気持ちが抑えられない感覚」は、自分でも体感していますから、
お気持ちはすごく良く分かります。
私は気が弱いため、社会で誰かに対して怒れるほどの度胸は有りませんが、
「育児」という戦場では、自分でも驚くくらいのイライラを感じ、
度々雄たけびを上げてまいりました(笑)
社会では気弱でも、自分の子供であれば強く出られるわけで、
さらに家の中だと周囲に見られないため、抑えも効きません。
ですが、ご相談者様同様、怒りが暴走した次の日の後悔は半端なく…
それでもカッとなると、感情が操作できないジレンマ。
多くの場面で人を翻弄するのが「怒り」だと思っています。
こうした中、「怒り」で人生を棒に振らないために、
私自身が実践で成功を収めた「怒りのコントロール法」を、
いくつかご紹介していきたいと思います。
●「なんで?絶対私が正しいじゃん」と思っている人へ
相手と意見がぶつかり合ったり、言い合いになると、
上記のように思うことは大変多いと思います。
しかし残念ながら、相手も全く同じように(同じ強さで)
思っていることにお気付きでしょうか?
自分の理屈は100%正しい&筋道も完璧だと思っていますが、
相手にとっては全然完璧なんかじゃありません。
ツッコミどころ満載なわけです。
それは、相手も同じように、強固な正義と筋道の通った理屈を持っているから。
自分の考えだってコンクリートのように固まっているだから、
相手のそれを崩すのがいかに至難の業か、
予測が付くことでしょう。
●「ごめんね。俺の考えが間違っていたよ。
君の考えは正しかったね。その通りにするよ。」
多くの人が心待ちにしている答え:
これがまさに、相手と言い合いになって怒った時に、
もっとも理想とする展開でしょう。
しかしながら、このようなことにはまずならないと、
初めからあきらめておいた方が無難でしょうね。
もちろん中には、ちゃんと歩み寄りができる人、
「お互い様ね」と折衷案で折り合いをつけてくれる器の大きい人もいますが、
まあ大多数は「俺の方が絶対正しい!!!あんた間違っているよ!」を、
決して曲げません。
話の伝え方や言葉の選び方を変えようが、いくら時間を費やそうが、
相手が折れることはまずないと、思っていていいでしょうね。
つまり、戦ってもムダ。
基本、そこに「勝ち」は有りません。
だからこそ、怒りが湧いた時に、
理想的な展開はもう期待しないでください。
怒るエネルギーも残念ながら無駄になりま すので、
「あきらめろ!!こいつはどうもがいたって、絶対に変わらない!」
とあきらめてしまった方が断然早いのです。
いやいや、それじゃあ、フツフツ湧き上がるこの怒りは?
「相手が悪いのにどうしてこっちが我慢しなくちゃならないの?」
確かにマグマのような怒りを抑え込むのも、健康には良くないですよね。
ですが、感情まかせに怒り狂っても、醜態を晒すだけで、
相手はいっこうに変わりません。
ギャーギャー怒鳴れば、その場は少しスッとするかもしれませんが、
結果的にはすべてが無駄骨。
それどころか騒ぎ立てた自分への後悔の念に苛まれる上、
「いい大人があんなに興奮して…」と、後で笑われたりするかもしれませんから、
「得にならないこと」はしない方が良いでしょう。
噴火できないもどかしさはあるものの、
被害を最低限にする対応としてふさわしいのは、
「黙り込む」もしくは「その場からいなくなる」ことです。
これは相手に「自分が怒っていること」を分からせることが出来るので、
多少ですが、健康的でもあります。
(ただし、人格否定などのひどい中傷があった場合は、
相手が言った言葉をそのまま静かにオウム返ししておきましょう。)
●「黙り込む」もしくは「その場からいなくなる」方法のメリット:
・相手を説得しようとするムダな努力が省ける。(どうせ相手は変わりません)
・相手を傷付ける言葉を言わずに済む。
・怒りから乱れまくって、恥ずかしい姿を見せずに済む。
・物足りないにしろ、最低限「自分が怒ったこと」を相手に伝えることができる。
・どうしても伝えたいことは、別の機会に回す(時間経過後)
「怒りのコントロール法」にも場面に応じて色々な方法がありますが、
上記は、怒りによる「総合的な被害の少なさ」から考えれば、
なかなか効率的です。
怒りには「自分を分かって欲しい!」という悲しみ・淋しさが根源にあり、
怒るという感情自体は悪いことではありません。
ただ、その表現方法によっては、人生で大失態をおかす可能性も秘めていますから、
やはり自分自身で操縦できるようにしておいた方がいいのです。
まずは「基本、相手は変わらない」という事実を認識し(つらいけど)、
せっかくですから「怒りで損をせず、得をすること」を最優先に考え、
ご自身の怒りともう一度向き合ってみてくださいね!!
お電話も話しやすいので、いつでもご連絡ください!!
mk様、本日はご相談いただき、本当にありがとうございました。
かとうあみより