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  • 彼女の事が大好き。喧嘩を避ける為にいつも我慢してしまう。

    えっと。
    はじめまして、陽と申します。
    私は、中国人で、日本語はあまり上手ではありません。すみません。
    詠み辛いところがあるかも知れません。すみません。

    恋愛の話なんですが、
    彼女が怒ることがよくあります。
    怒ると、私に悪口を言って、私は、心がつらいです。
    「離れてほしい」
    「君は、あんまり好きなタイプじゃない」
    「大嫌い」
    など。
    怒ると、気分がよくないから、いろいろな酷い言葉をよく言います。。。

    私は、彼女が、とても好きです。
    それでも、そんなに厳しいことを言われるので、私の心が痛くなります。。。

    私は、彼女に対して、やさし過ぎるかもしれません。
    いつも、喧嘩したくなくて折り合いたいです。

    私は、どうすればいいですか?

    男性
    26歳
    2009年01月21日
  • エキサイトカウンセラーの回答

    はじめまして。カウンセラーの岡本礼子です。
    陽さん、日本語が母国語ではないのに、話すならともかくメールを書くなんてすごく大変だったのではないですか?それなのにわざわざ書いてご相談下さりありがとうございました。陽さんは日本語に自信を持って大丈夫!陽さんのお手紙の内容、彼女との状況、陽さんのお気持ち等このメールを読んでよくわかりましたよ。
    陽さんは本当に彼女のことを愛しておられるのですね。そして陽さんはもともとが、とても優しい性格の持ち主なのではないでしょうか。周りの人が居心地良くいられるような気配りをしたり、相手の事を常に考えた行動をとったり…きっと陽さんは周りの多くの友人達からも愛されているのでしょう。
    さて、彼女が怒ることがよくある〜とありましたが、一体どのような時に、どんな事で(理由で)怒るのでしょうか?
    些細なこと?2人の事?彼女の機嫌が悪いから?それとも原因は陽さんにある?
    例えば原因が陽さんにあるのならば、そして陽さんがどう考えても悪い・・・ということであれば、彼女が怒ってしまったとしても仕方のないことかもしれませんね。
    でももし彼女の性格が単に怒りっぽい短気な性格であったり、単に彼女の機嫌が悪くて陽さんに当たってしまっているのだとしたら、いつも我慢してしまう陽さんにとって、彼女の事を愛していればいるほどつらくお感じになってしまわれる事でしょう。
    そしてそんなに大好きな彼女から「大嫌い」や「私から離れて欲しい」等と酷い事やキツイ事を言われたら、すごく傷つきますし、悲しい思いになりますよね。
    そこまで傷ついてもなお“彼女の事が嫌い”ではなく、“自分の心が痛い”なのですね。
    陽さんの心の広さや人を思いやる心の深さが本当によくわかります。
    ただね、私が読み取った中で客観的に見て不安に感じた事が1つ。
    このままいくと彼女の事が急に嫌い(憎しみさえも)になってしまうのではないかということ。ここでちょっとご自分の心に聞いてみて欲しいのですが、このままご自分を抑えて喧嘩をしないように自分が悪くなくても常に優しく振舞って…これを一生続けてそれでもなお彼女の事が“大切で大好きな人”という風に思っていられる自信がありますか?
    もし答えが“YES”ならば、そういったお付き合いの仕方もいいでしょう。(それなりの覚悟はいると思いますが…)
    でももし陽さんの心の答えが“NO”だったら?
    それこそ今大好きな彼女との関係が壊れてしまう…ということもあり得るのではないでしょうか?(それも近い将来のような気がします)
    彼女を愛し仲良くし続けること・喧嘩をなるべくしないようにすること・彼女に機嫌よくいてもらうこと等、お付合いするのに大事なことや理想とすることはたくさんありますね。でも陽さんにとっての優先順位はどれから始まるのでしょう?
    私が思うに「彼女を好きでいたい!仲良くしていたい!」というのが先頭にくるのではないかと思います。それと同時に「彼女に嫌われたくない!」というお気持ちも働きますよね。
    さて、もしそれが合っていたとして、陽さんにとってやらなければいけない大切なことは何ですか?もし私が陽さんの立場だったら、きっと彼女に自分の本当の気持ち・“いつも我慢していてストレスに感じている部分”などをきちんと伝えると思います。
    例えば何か彼女が怒って酷い言葉を投げかけてきた時などに「アナタに酷い事を言われると本当に悲しくなるのだ。それでもアナタの事を大切に思っている」という事を伝えてみてはいかがですか?それによって彼女はますます怒り、激昂して酷い事を言うかもしれません。でも言わないで我慢しているより、陽さん自身が感じて傷ついている事実・そしてそれでもなお彼女の事を深く愛しているという事実は、きちんと伝えてあげた方がいいのだと思うのです。だってこのまま陽さんが我慢に我慢を重ねて、もし彼女の事が嫌いになってしまったら本末転倒ですものね。それにね、陽さんはお二人の関係をより良くする為に気持ちを伝えよう…という事なのですから、素直に日頃感じられているお気持ちをそのままお伝えになればいいのだと思うのです。
    陽さんは本当に優しい人です。人として、とても大きな心をお持ちの方だと思います。その部分にはどうぞ自信をお持ちになって下さい。きっと陽さんは「自分が自分の意見を言う事によって相手を傷つけるのではないか?」とか「大好きな彼女とケンカになってしまうのではないか?」とか「喧嘩をしたら、そのままもとに戻れないのではないか?」とか色々と心配をされると思います。でも1つずつ紐解いてみ て下さい。
    例えば「自分の意見を言う事によって彼女を傷つけるのでは…」という場合、もし私だったら相手が(彼が)自分の思っている事を素直に話してくれていない方がショック…という風に思います。だからもし彼女が「そんなこと言って私はすごく傷ついた」と言ったとしても、“アナタの事を大切に思っているからこそ言わないでいるよりも、自分の心を正直に言ったのだ”ということを説明してあげれば良いのだと思うのです。
    では「大好きな彼女とケンカになってしまったら?」いいじゃないですか?!ケンカはとことんやった方がいい!と私は言いたいのです。どこの世界にも(宗教上や文化的にカップルや夫婦間でケンカのないところも一部ありますが)常にケンカをしないカップルや夫婦なんて見当たらないと思いませんか?もちろんケンカの仕方や大きさ等は人によって大きく変わってきますから、ある人にとってはすごくケンカしていると感じられても、ある人からみるとケンカというより日常の会話?…のように捉えられたりもするものです。ケンカをして初めて“相手の本音”や“相手の性格”等がわかったりするものです。そしてケンカをして仲直りすると、その分愛情が深まっていたりします(そのままケンカ別れしなければですが…)だからケンカは「どんどんやりなさい」とは言えないものの、「しないよりはした方がいい!」と思うのです。またケンカをする!という事は本音でぶつかり合うという事ですから、仲が良くなくては本当のケンカは出来なかったりするのですよ。
    しかしながら「喧嘩をしてもしもとにも戻れなかったらどうしよう…」という不安があるのもまた事実でしょう。でもそこで考えてもらいたいのは「もし自分の意見をいうことによってケンカになって、彼女が自分から離れていってしまったら?」ということ。悲しいという思いが咄嗟に思い浮かぶのは当然でしょう。でも裏を返せば“アナタがご自分の意見を言わなければ彼女は離れずにいてくれる”ということですよね。これってお互い対等にお付き合いしているといえるでしょうか?だってお互いにお互いの事を思いやる事が出来るから、“いい関係”でお付き合い出来る訳ですよね。そこの部分を今一度じっくりとお考えになってみるといいなと思うのです。
    そしてね、母国語が違う者同士の会話ということにも注目して欲しいのです。陽さんはこれだけ文章が書けるのですから日本語は本当にお上手なのだと思います。ただ実際にお付合いしていると日本語独特のアンニュイな表現とかって意外と多いということに気付かれたのではないでしょうか?そしてそれは日本人である私達でさえも時には理解するのに苦労することがあります。彼女はその辺の事を意識して誤解のないよう言葉を濁さず言うから言葉や会話のニュアンスがキツくなってしまうと言った事も考えられますね。
    例えば私が欧米の方とお話する時、相手が日本人だと濁していう言葉も欧米人だとあえて意識的に“YES”“NO-”を使ってクリアに話すといった事をします。これは自分の中に“欧米の方との会話はそうした方が良い”という意識が無意識のうちに刷り込まれているからなのだと思うのです。(でも実際相手は私の事をキツい話し方するなぁ〜なんて思っているかもしれませんよ?!)
    また彼女が色々な酷い言葉を陽さんに投げかけるとありましたが、もし彼女が無意識でそのような言葉を投げかけているのであれば(その可能性だって大です)、それは彼氏として言ってあげた方がいいと思いませんか?彼女が自分自身の投げかけている言葉によって、彼を傷つけている…という事実に全く気付いていなければ、それはそれでお互いにとって不幸なことです。また彼女は陽さん以外にもその様な言葉を無意識に周りの人達に使っている可能性もある訳ですよね。
    陽さんは今の大好きな彼女自身には何を望みますか?将来どんな女性になっていって欲しいと考えておられますか?
    色々あると思いますし、挙げていけばきりもないと思いますが、きっと素敵な女性になって欲しいというお気持ちは大きくお持ちだと思います。ということであれば、彼女に“人として成長してもらう”為にも、今より“なお一層素敵な女性になってもらう”為にも、陽さんから見て嫌な所や直した方がいいと思われるところはきちんと言ってあげた方が(気付かせてあげた方が)彼女自身の為にもいいと思いますよ。
    愛情が伝われば、きっと彼女もわかってくれるはずです。(最初は怒ると思いますが…)
    反対にそれでもわかってくれなかったら、もう一度その時に陽さん自身がこのメールの内容を考えてみる機 会だとも思うのです。
    その時は悲しい事ですが、“別れる”という選択肢も入ってくるかもしれません。
    ですから、陽さんにとっても、とっても勇気のいることだということはもちろん重々承知しております。しかしながらこの辺で一度“きちんと彼女と正面から向き合う”という選択をされてみてはいかがでしょうか?
    何だかこの返答メールを読んでいるとまるで私が「対決したら?」とけしかけているように思えるかもしれませんね。それに陽さんが「ケンカをしたくなくて折り合ってしまう」と言っていらっしゃるのに、そのお気持ちをあえて逆なでしているような気も…。
    でも陽さんのように相手の事をきちんと思いやれる優しい方だからこそ、もっとストレスのない素敵な恋愛をしてもらいたい!ただその思いで書かせて頂きました。
    最後に…もしかして彼女は陽さんと本当の意味で意見を戦わせたくて(このように書くとちょっと大げさですね)、つまりは陽さんの事がもっと知りたくて、あえて酷い言葉を投げかけてみたり、陽さんを傷つけるような事を言っているのかもしれませんよ。陽さんの反応を見て、もっと色々な顔・人間性などを引き出したい!という素直な気持ちからだけかもしれません。それとも彼女が陽さんの“愛の深さ”を試したいという一心でこの様な状態を繰り広げているのかもしれませんよ。(その場合、きっと彼女は相手に愛されているかどうかが不安でたまらない…といった気持ちの裏返しかもしれませんし、甘えのような感情もあるのかもしれませんね)
    どちらにしても恋愛で恋人同士でも家族同士でも、もちろん仕事や他の色々なシーンでもそうなのですが、ご自分がどう考えどの様に感じたかをきちんと相手に伝えた方がいい場合があります。伝えないで我慢する方が上手くいく場合もあるので、それはケースバイケースなのですが、もし相手にきちんと伝えられたとして、それで一時関係がギクシャクしようとも、我慢に我慢を重ね爆発してしまう…もしくは修復不可能な関係になってしまうよりいいと考えられるからです。
    どうぞ今の陽さんがお持ちのヒューマニティはそのままキープしつつ、相手に対して(ここでいうと大好きな彼女の事ですね)自分の思っている事・感じている事を伝える等ということが出来るようになると、もっと素敵な恋愛が出来ると思いますよ!
    今のこの状況を打開して、次のステージへお二人で進んで下さいね。
    お二人にとってきっと今それこそ“change”の時なのだと思います。
    そして彼女と素敵な恋愛が出来ると(ずっと続くと)いいですね。
    ナイスな報告お待ちしております!
    メールでのご相談 どうもありがとうございました。

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