恋愛、仕事、人間関係。気軽に電話でカウンセリング

お悩み相談室トップ > 無料カウンセリング > 怒りと向き合う

無料カウンセリング

  • 怒りと向き合う

    夫31歳。結婚して丸3年。

    夫は親の愛情をまっすぐに受けていない(愛情表現されてない)環境で育っております。
    親へは育ててくれた感謝はあっても、それ以上の感情はなく「嫌い」。
    一番嫌いなのは(お義母さんの)見栄っ張りなところ。
    結婚してからすぐにお義母さんが私と夫を猛烈に批判したため今は疎遠となっています。
    彼からは連絡をするつもりはなく、一生疎遠でも構わないとのことです。

    そんな夫のことでご相談です。
    普段は温厚な性格の夫ですが、うまくいかない、失敗する、時間がない、要は思い通りにいかない、ということに対してものすごく「怒り」を持ちやすいです。

    例えば自分で失敗して荷物を落としたのに、それに怒り大きな音を立てて荷物を床に投げる。
    ⇒自分に対して腹を立てているようです。
    「誰が悪かったの?」「何に腹を立てたの?」と聞くと「落としたから」「壊れたかと思ったから」と。

    また私のちょっとした態度で「馬鹿にされた」という感情(怒り)も沸きやすい傾向にあります。
    もちろん馬鹿にしたつもりはありません。

    自分の感情より私を優先させようとするあまり苛立ちになるということもよくあります。
    休日に行きたい場所が何箇所もあり、その後に予定も入っている時。「時間がない!」とイライラしはじめます。
    私が「行くところを減らそう」と提案しても「だって行きたいって言ってたでしょ!」と。
    私が「イライラされるほうが嫌だよ」と伝え、行く場所を減らすことを提案するとすんなり受け入れてくれます。

    苛立って、物にあたることは私はものすごく嫌いである、治して欲しいということは伝えており二人で話し合いもしています。
    出会った6年前に比べると、これでもずいぶん良くなったほうです。
    夫もダメだとわかっているのですが、まだコントロールできないようです。

    私に手を上げたことは一度もなく、怒りを態度で表現(舌打ち、溜息等)したり物にあたります。
    反省もしているようで、自分から「ごめん」と謝ってきます。

    愛情を欲している(甘え)か、小心者なのにドンとしてたい(虚勢)かとも思うのですが、断定すると彼のプライドを傷つけるので、どう伝えたら彼が自分で改善できるかを悩んでいます。

    彼が自分で解決できるようになるためにはどう接すれば良いでしょうか。

    女性
    35歳
    2010年5月2日
  • (桜木 なな)カウンセラーの回答

    ふぅさん初めまして、カウンセラーの桜木ななと申します。
    メール相談をいただきありがとうございます。
    少しでもふぅさんのお悩みの参考にしていただけるよう
    精一杯回答させていただきます。お役に立てたらうれしいです。
    よろしくお願いします。


    ではここからは少しフランクに書かせてもらいますね。
    メール相談何度も読みました。私の最初の感想、ふぅさん、
    とても冷静で落ち着いていて賢い。そして旦那さんにとても
    愛情がある方。一歩引いて彼をどっしりと見守っている感じ
    を受けました。


    実際のふぅさんはどんな方なのでしょうか?私の勝手な想像
    ですが、きっとステキな方なのでしょうね。ふぅさんの、
    彼自身で怒りを改善して欲しいという文でそれが良くわかり
    ます。旦那さんを見守るあたたかい眼差しが目に浮かびます。

    旦那さんとは出会って6年結婚して3年目とのことですが、
    これでもずいぶん良くなったほうですという文から彼の怒り
    の感情にこれまで根気良くつきあってきたのではないかな?
    と思いました。お二人で話し合ったり、何らかの試みをして
    きたのでしょうね。激しい時期も乗り越えての今ですね、


    そして昔よりも確実に良くなったところがあるんですね。
    努力されてきましたね、彼に対する愛情の深さを感じます。
    私だったら続いただろうか?とつい考えてしまいました。
    きっと普段は温厚な性格の夫と書かれているので、やさしくて
    ステキな部分もたくさんある方なんでしょうね。


    イライラして怒りがあってもふぅさんに手をあげたことは一度も
    ないという文からこれは想像できました。そこの部分はきちんと
    コントロールできているんですね。ふぅさんを大切に思っている
    証拠ですね。
    今でも十分素敵な関係だと思えるお二人ですが、それがさらに良い
    ものになるような何かが見つかれば私もうれしいです。


    ここから本題に、ふぅさんの一番のお気持ちとしては、彼のプライドを傷つけずにどう伝えたら彼が自分で改善できるのか?
    そのためにはどう接すれば良いのか?ということでしたね。
    これはすごく旦那さんのことを考えている、本気でかかわろうとしている心境だと思います。


    怒りを表現している彼を突き放すでもなく、自分も対抗して怒るの
    でもなく、どうしたら彼自身で自分の感情をコントロールできるよ
    ようになるのか?と冷静に見ているように感じます。

    しかも、腹を立てている彼に対して、
    「誰が悪かったの?」「何に腹を立てたの?」と聞ける余裕を持ち、
    違う場面では、「イライラさせられるほうが嫌だよ」とふぅさん
    自身の素直な気持ちを彼に伝えることができています。
    これはすごくいいポイントだと思います。すでにできていますね。

    旦那さんの怒りの特徴としては、

    1、うまくいかない・失敗する・時間がないなど自分の思い通り
    にいかないことに対してものすごく怒りを持ちやすい

    2、ふぅさんのちょっとした態度で馬鹿にされたという感情(怒り)もわきやすい傾向にある

    3、自分の感情よりふぅさんを優先させようとするあまり苛立ちになる


    などが日常でみられるんですね。その結果、物にあたったり舌打ちしたりため息をつくというもので怒りの態度を表しているんでね。
    少し子供っぽい部分や人に気を使う、我慢しやすい傾向がみられますね。実際の彼はどうでしょうか?


    生活を共にするものとして、そのような彼の態度をみるのはふぅさんもやはりいい気分ではないと思います。私だったらファイティングポーズになってしまうかもしれません。


    怒りの感情は伝染しやすいので、ふぅさんは本当に落ち着いて対応できていると思います。彼の態度に表れるものだけではなく、なぜそんな感情が出てくるのか?本心を聞きたいのではないでしょうか?彼の怒りのうらにある気持ちを汲み取ろうとして質問されているんでしょうね。


    また旦那さんも、自分から「ごめん」と反省する心もきちんとあるので彼自身なぜ怒りをコントロールできないのか?ともどかしく感じているんでしょうね、自分を責めているかもしれませんね。


    それから普段の彼は温厚とありましたが、その時の彼はどんな感情表現をしている方なのでしょうか?喜・哀・楽は素直に出せるタイプでしょうか?そんな所も少し気になりました。


    ふぅさんからみると、彼の怒りの態度は甘え(愛情を欲している)か小心者なのにドンとしていたい(虚勢)かと思えるとありましたが、彼からそんな印象を受けとっているんですね。


    冒頭にあった、夫は親の愛情をまっすぐにうけて いない環境で
    育っており、お義母さんの見栄っ張りなとこが嫌いでという部分で
    もお義母さんとのコミュニケーションがあまりうまくいってない感じに書かれてありましたね。今は疎遠なんですね。
    このような背景もあり、彼がどうしてこんな態度にでるのかと心を配っているんですね。ふぅさんのこの愛情深い姿勢で彼も自分の怒りと向き合っていけるのではないかな?と私は思いました。


    ここで、怒りの感情について少し書かせてもらいますね。
    仕組みとしては、


    何かの出来事が起こる → 怒りの感情が発生する
    (彼の場合だと、荷物を落とす、予定通り進まないなど)→ (怒りの態度が発生)


    ですが、感情でみると、この → の部分に別の気持ちが隠れています。怒りの感情は心理学からみると二次感情といわれています。なのでその前に別の一次感情というものが実は隠れています。


    その感情は、不安であったり恐れ、みじめ、さみしい、くやしいなど自分が否定的だと思うものです。この本音を隠したりごまかしたりする為に怒りの感情を使って相手を威嚇したり人のせいにしたり、物にあたったりして自分のこころを守っています。


    ではなぜ本当の感情を出せないのか?さっさと出せたら気持ちも楽なのに。それは出したら恥ずかしいから、怖いから、不安だからなど本人がよしとしていない認めたくない部分でもあるからです。もしくは子供のころに周りの大人に禁止されてきたことであるかもしれません。


    ざっくりと書きましたが怒りの仕組みはこんな具合になっています。怒りのもとの感情がそうさせているんですね、何かヒントになったでしょうか?


    なので解決策の一つとしては、ふぅさんがすでに実践されているように、彼の怒りのうらにある本当の気持ちに気づいてあげることが大事だと思います。

    ・怒りの態度によって何を伝えようとしているのか?
    ・その時に本当はどんな感情が沸き起こっているのか?
    ・なにを期待していたのか?
    ・どうして欲しかったのか?

    などを聞いてあげると彼もいいやすいかもしれませんね。


    そして今まで通りふぅさんは、「私はあなたの態度をみてこう思う」と率直に正直にその場にあった表現で自分の気持ちを彼に伝えてあげてください。ふぅさんがして欲しいこと、例えば物にはあたらないでほしいとか怒りを言葉で表現してほしいとか、舌打ちはキライだとか、彼に対して感じることを思いやりを持ってプライドを傷つけないように伝えられたら何かひびくものがあるかもしれません。きっとそんなふぅさんをみて、大切にされていると感じるのではないでしょうか?


    私は旦那さんのお気持ちを想像することしかできませんが、彼自身これまで育ってきた環境の中で自分の本当の感情を抑圧したり表現してはいけないものと思い込んだり、失敗するのがこわいとか完璧でないといけないとか人に馬鹿にされたくないとか何か制限しているこころがあるのかもしれませんね。あくまで想像ですが。


    でも感じてはいけない感情などないので、怒ることはいけないものだと必要以上に禁止することもないと思います。その表現をすることによって保っているこころもあるのかもしれません。


    また、ふぅさんにとっては馬鹿にしたつもりはないちょっとした態度でも旦那さんがそれをどう受け取るかは彼の自由でもあります。ふぅさんが彼をみて何か感じる部分があるように、彼もふぅさんをみて違う気持ちを感じているのではないでしょうか?それを許可してあげてくださいね。


    ありのままの彼を認め、ありのままのふぅさんを認めてもらう、そんな自由なこころのやりとりができたら、さらにステキな関係がお二人の間で生まれると私は思います。


    これまで積み重ねてきた6年間でみられた彼の変化は、ふぅさんのたくさんの愛情と彼を信じるこころがあったからだと思います。その思いやりの深さを私は尊敬します。これからもふぅさんのあたたかなこころをいっぱい与えてあげてください。ふぅさんならきっとできますよ。

    このメール相談がお二人の人生のいいきっかけとなるように、こころから願っています。

    本当に微力ですが、何かヒントになってもらえたらうれしいです。
    彼のこころの成長をかげながら応援しています。それを見守るふぅさんも応援しています。最後まで読んでいただきありがとうございました。

    桜木なな









回答したカウンセラー

  • (桜木 なな)
  • (桜木 なな)さくらぎ なな

    平日の10時〜14時頃待機しています。

    相談件数a
     49件
    価格

     1分 / 167円+消費税 

    その他
    【性別】女性   【年齢】44才   【血液型】O型  
  • 退席中
エキサイトお悩み相談室が提携している「一般社団法人日本10代ホットライン協会」に所属するカウンセラーに、このロゴマークが表示されます。

PAGE TOP