森田　陽子カウンセラーの回答

傍観者・被害者を決め込む夫に父親としての自覚を持たせるトレーニングが必要

はじめまして。
カウンセラーの森田陽子が、ご相談を担当させていただきます。

新年会の席上での、ご主人さまの言いたい放題。
ずいぶんと不愉快な思いをされたことでしょう。
お子さんたちも、その場におられたのでしょうに、
自分で発言を止められないとしたら、目も当てられませんね。
appleさまの胸の内、お察しいたします。

子どものことに関しては、たたくこと、交番に行ったこと、キッズ携帯のことなど、
事実と違う情報をペラペラと話し、appleさまを悪者扱いしたこと、
仕事のことに関しては、あまり仕事をしたくない言い訳に、
appleさまの亡くなられたお父さまのことを引き合いに出されたこと。
ずいぶんとひどいことを言われたけれど、
新年会という場の空気も考えて、怒りを抑えられたのですね。
appleさまの他のご夫婦への気遣いは、十分伝わっていると思いますよ。

また、「自分は手を出さない」と良い人ぶっていながら、
「やり過ぎと思うのに止めない人、傍観して容認している人」と
周りの人は、彼のことを見ていると思います。
その場にいた人が、彼の言葉をそのまま信じることはないでしょうから、
その点は、少し安心してもいいかもしれません。
彼は、第三者にあなたの悪口を言うことで、自分に共感してほしかった、
自分の貢献度や苦労、振り回されてたいへんということをわかってほしかったのでしょうか？
確かに、そういう傾向も、おありと思います。
周りの人にどう見えるか想像することが、彼にとってもメリットがあると
わかってもらえれば、少しは改善するでしょう。

appleさまが、一日置いてから、「人の気持ちを考えず発言したことを嫌だった」と
伝えられたことは賢明だったと思います。
しかし、彼に、「じゃあどう付き合えばいい？距離感がわからないから、
そういう集まりはもう参加しないよ」と言われたとのこと。

彼にとっては不慣れな場へ、appleさまの期待にそうかたちで
イヤイヤながらの参加であったとしたら、
「無理して参加したのに、なぜ文句を言われるのか？」と思うだろうし、
その夫婦たちとつきあう必要性も納得していないとしたら、
なおさらのことです。

新年会に関しては、今後は、彼抜きで行えばいいこと。
「どうしても、一緒に参加しなければならない」という思い込みが
appleさまの側にあるのなら、その思い込みがどこから来るのか、
考えてみましょう。

appleさまにとっては、定年後すぐに亡くなられたお父さまのことを
働きたくない理由の意味づけに利用されたことへの怒りのほうが
お強いのではありませんか？
お父さまのお気持ちを思うと、耐えられない思いをなさったことでしょう。
appleさまがおっしゃるように、彼の両親は生きておられますから、
appleさまの深い悲しみを想像すらできないのでしょう。

すでにお気づきのことと思いますが、想像力や相手への配慮が足りないこと、
不正確な言葉を使うことなどが、彼の問題ですね。
話し出すと、面白おかしく大げさに話してしまうクセ、
楽しくなると、つい饒舌になるクセもあるかもしれません。
appleさまには、長年、溜め込んだ思い、苦しみがおありのことでしょう。
「この先いっしょにいたくない」と思うほどなのですね。
appleさまの、その思いが、子育てのイライラを加速させているかもしれません。

離婚するにしても、情報を集め、仕事をするための準備も必要です。
そうした準備もしておくと、心の安定に役立つことでしょう。

いまできることは、相手と自分のコミュニケーションのクセを理解し、
これまでと対応を変えていくことです。
傍観者として、あるいは、被害者として(何度も電話で呼び出されたなど）、
あなたの子育てを批判しがちな彼が、もっと子育てにかかわりを持つような仕掛けづくりも、
今後のために必要だと思います。子どもは、しっかり見ています。
まずはできることから、トレーニング。

森田陽子