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  • 別れた不倫相手に会いたい、切り替えたいが、前に進めない

    浮気関係になってしまった男性のことが忘れられず、前に進めなくて辛いです。

    趣味を通して知り合った彼女持ちの年上の男性と一時期浮気関係になりました。私には彼氏はいない状態でした。
    お酒で酔っ払った勢いで彼にキスをされ、それを受け入れてしまったことがきっかけで、彼に彼女がいることを承知の上でズルズルと浮気相手になってしまいました。

    「やっぱり彼女のことは好きで、彼女とは別れられない」と彼は言っていましたが、私に対しても気持ちはあるようで彼自身も悩んでいました。私も彼と一緒にいるのがとても楽しく、彼のことも好きだったので、罪悪感はありましたが浮気相手という立場でもいいからできる限り彼と一緒にいたいと思い、この関係をしばらく続けていました。

    お互いの住む場所が離れたことを区切りにこの関係は終わらせましたが、今でも友達として連絡を取っている状態です。

    現在彼はちゃんと彼女の元に戻ったようです。彼から見た私はもうただの友達かもしれませんが、私はまだ彼のことが好きです。
    以前と比べて彼からの連絡は減りました。それでもなんとか彼と繋がっていたくて連絡するきっかけを探しては私から連絡していますが、その返事も素っ気なくなり、とても悲しく寂しくて仕方がありません。以前に増して、会いたい、声を聞きたいとも思うようになりました。
    しかし、そういう行動をとってしまう、そういう感情になってしまう自分も嫌で自己嫌悪に陥ってしまいます。

    このままでは駄目だと思い、前にも進もう、新しい恋をしようと気持ちを切り替えようとする度に、やはり彼のことを思い出してしまい、前に進めずとても辛いです。この状態が半年ほど続いています。

    自分ではもうどうしたらいいのか分かりません。どうにかしてこの状態から抜け出したいです。

    女性
    24歳
    2018年3月13日
  • 星 倫太郎カウンセラーの回答

    はるさん、はじめまして、メール相談ありがとうございます。
    はるさんは、趣味を通して知り合った彼女持ちの年上の男性との不倫を解消されたものの以前に増して、会いたい、声を聞きたいとも思うようになり、そういう行動をとってしまう、そういう感情になってしまう自分も嫌で自己嫌悪に陥ってしまう、このままでは駄目だと思い、前にも進もう、新しい恋をしようと
    気持ちを切り替えようとする度に、やはり彼のことを思い出してしまい、前に進めず、この状態が半年ほど続いて・・・
    自分ではもうどうしたらいいのか分からない。どうにかしてこの状態から抜け出したいと
    とてもしんどく、苦しい思いをされてあられるんですね。お辛い心中お察しします。
    このような状況の中で、こちらに相談されましたはるさんは、ご自身のことだけでなく、これからの周囲の環境も何とかしたいという思いがあられるのではないでしょうか
    そこには、はるさんがもたれてある「優しさ」「勇気」だと感じます。
    今の問題を解決するにもこの「優しさ」「勇気」が鍵となられると思います。

    世間では不倫はいけないこととされていますが、お二人の中では素敵な恋愛をされてあったのではないでしょうか。
    だからこそ、今、失恋うつみたいな喪失感を感じられてあるものと思われれます。
    さて、いただきましたメールから
    ①はるさんの身体におきている状態、
    ②不倫のことを私の立場で説明しますと
    ■①今のはるさんの脳の状態を、丸いゴムマリでイメージ化しますと、普通は
    多少のストレスでへこんでも元に戻します。
    しかしながら、ストレスが続きすぎると、ボウルはへこんだまま元にもどしにくくなります。
    これが今の辛い状態となります。楽しくて、丸いときはいろんな方向がみえたのに 今回のような強い衝撃でへこんでしまうと、そこばかりが気になり、全体がみえなくなる状態がおきているのです。
    そのためいけないと分かっていても止められない状態になってしまう 依存的になるのです。
    そこで、まずは、内部的には、「睡眠、食欲、愛情」を整えることも必要ですし、外部的に五感の身体的不具合もでることもありますのであえて五感からヘコミを緩めて、丸く戻すことも意識的にすすめる
    ことが必要です。
    カウンセリングでは自律神経を安定させる腹式呼吸や、交感神経を休めるためのマインドフルネスに防衛本能の過剰なうごきを抑えるストレスコーピングも大切と考えて提案させていただいています。
    交感神経を休める「副交感神経」を優位にする意識的な行動がこれからの判断をできるための一番のお手当になります。
    そこに、まず「優しさ」「勇気」を注がれていただきたいところです。

    また、仕事は生活のためにも大切ですが、そのためにはご自身へのケアがさらに必要なのです。休職も生活、お仕事のバランスがわかりかねますが一番必要なときかもしれません。
    今のライフスタイルをどこかで修正されないと、また同じことを繰り返したり思い出したりでストレスフルになりますのでご注意ください。性格を変えるのではありません。
    人間、お金や地位があっても、「睡眠、食欲、愛情」がなければ不安とされています。
    ・・・・・・・・・・・・・・・
    ■②次に、不倫、恋愛の面からの心の整理をしていただきたいことがあります。
    私のところにも不倫の相談も多く、別れを告げたけどと、お互いが別々に相談にこられることもあります。
    ※あまりおすすめしたくないのですが一度別れて、精神状態もかなり辛かった女性もカウンセリングで
    整理しながら、彼と一緒になれなくても会いたい、会う時間だけをほしいとの相談がありました。
    ある提案で彼との再会、これまでと違った関係を今も続けているかたもおられます。 
    ※不倫の解釈を変えていただいたのです 

    しかしながら、不倫の深刻なダメージとは…
    不倫してしまったら、どんなに彼との恋愛が楽しくても、不安にとらわれることも多かったのではないでしょうか。
    不倫中の恋愛が不安なら、”今後訪れるかもしれない可能性・リスク”について、今こそ認識しておくことも大事です。
    ※いまの状態に区切りをつけたいのなら、考えるべきことがらをまとめました。

    不倫の恋愛によって将来受ける深刻なダメージ
    不倫の苦しみよりも…
    不倫によって独身女性が受ける最大のダメージは、「婚期が遅れる(可能性が高くなる)」ということ。
    しかし、それだけではないのです。
    忘れてならないのは、女性の恋愛感情に比べて男性はとても残念ながら保守的、うそつきであるということです。
    ほとんどが自分の主な地位を 壊さずセックスしたいです。恋愛感情も確かにあり苦しむ方もおられますが 最後はほとんど逃げ出すのが男性です。
    女性は信じられない感覚かもしれません、男性はそのときはどっちも好きと言うのです
    あのときの「好き」はきっと私だけと思うのも女性の相談で多いです
    そのため、あなたが不倫をしていたことが、それ以降の恋愛に影を落とす可能性があるのです。
    「不倫をしていたことなんてバレなかった」と思うかもしれません。
    しかし、もし新しい恋愛で不倫以外でも注意しておきたいこと知られないほうがいいのは不倫だけではありません。
    自分が浮気していた、遊ばれていた、援助交際の経験、豊富な経験男性の数、
    どんな男性と恋愛していたかなどあったとしても、過去の恋愛を正直に男性に打ち明けるのは辞めましょう。

    新しく出会う男性はあなたの過去ではなく、あなたと明るい未来を一緒に見たいと思っています。

    ■こういうリスクを避けるために認知していただきたいこと

    1. 多くの女性の不倫は割り切れなくなり、ズルズル続けてしまう
    不倫など、未来のない不毛な恋愛をする女性は多く、そのほとんどが、
    最初は楽しいと思っているでしょう。しかしそれはやがて、「(不倫をしても)楽しくないのに、やめられない」という依存症のような状態になるのです。
    最初は1,2回だけと割り切った恋愛関係と思っていても、割り切れなくなるのが不倫です。不倫はギャンブルのようなもの。
    ギャンブルは時間とお金を費やせば費やすほど、元を取り返すまで辞められなくなってしまいます。
    不倫も、彼と過ごす時間と労力を費やせば費やすほど、彼が彼女と別れてして自分の物にするまでとやめらられなくなってしまいます。
    気づいたら、彼や彼女の家の前でストーカーをしているとういう相談もあります。

    2. 独身男性とのパートナーシップが築きにくくなる
    不倫は、男性にとって最高の疑似恋愛です。不倫をしている間、
    罪悪感や後ろめたさから男性はあなたにとても優しく接します。
    でも、それは本当の彼ではありません。
    本当の彼は、“彼の彼女と一緒にいる彼”なのです。
    不倫男性特有のスマートな優しさと包容力に慣れてしまうと、独身男性との恋愛では物足りなくなったり、面倒くさくなってしまいます。
    男性は浮気するものという定説みたいなものがありますがするのは男女とも同じです。
    ただ、男性の4割は遺伝的な浮気が止められない依存性があり複数の女性と同時期に不倫したり、入れ替えたりします。

    3. 新しい恋愛では   ※「優しいうそ」が大切
    新しい恋愛で、デートしていた女性が、不倫の経験があり、他の男性の二番手であったとしたら?決していい思いはせず、その女性を大切にしようとするモチベーションは下がるでしょう。
    下がる感じ方は様々で、人間として尊敬できなくなったり、彼女の過去を気にする自分に自己嫌悪して、結局彼女と一緒にいるのが苦痛になったり。もちろん、「不倫していた女性は絶対にあり得ない」という男性もいれば、中には「過去の恋愛は全く気にしない」という男性もいます。
    しかし、結婚を考えているなら、過去や現在、不倫をした経験がある人は、不倫によって身に着いた振る舞いや大人の色気、知識や情報を男性の前で見せないようにし、年齢や身の丈にあった自分で接したほうが、結婚の可能性が高まるでしょう。
    過去の不倫、出会い系で性依存になっていた女性も新しい恋愛をしたいと決別するために彼とカップルカウンセリングをされたかたもいます。彼女は寂しかったが彼に言えなかっただけなのです。

    4. 少しずつ始まりハマり抜け出せなくなる
    最初から不倫などの、不毛な恋愛をしようとしてする女性は少ないのです。
    しかし、それは少しずつ始まり、ある時から止まらなくなります。
    例えば、最初、あなたは不倫をいけない行為と認識し、彼女がいる男性、既婚男性からのアプローチを無視し続けています。
    でも、彼の根気強いアプローチに、徐々に心が動き始め、彼にハマっていきます。
    あるいは、なんとなくトキメキが欲しくて、そばにいる彼女のいる男性に優しくしてみる。すると、その彼女のいる男性もその優しさに応えてくれる。
    共通の場だけで接していたのに、ランチを一緒に食べるようになり、夕食を食べるようになり、軽いデートをするようになり、どちらかがキスをして、止まらなくなる。このようなかたちであるとき、気がついたらハマっているのが不倫なのです。

    5. これから不倫にはまらないために…
    このように恋愛が始まると考える時、
    あなたが婚活をしてい るなら、結婚を考えていない男性とプライベートで接してはいけません。
    見た目のキレイな女性や、スタイルのよい女性、女性らしい女性は、不毛な恋愛に引き込まれる可能性が高くなります。
    その可能性のある男性の前では、魅力を出さないようにしましょう。また、不倫を水際で防ぐためには、あなたにやさしく接し、アプローチをしてくる彼女のいる男性、もしくは既婚男性がいるなら、勘違いかもしれないと考えず、なるべく早く距離をおいてください

    6. 不倫のネガティブな面やリスクを知り、覚悟を決める
    不倫のような恋愛は、楽しい期間は短く、あとは依存心、猜疑心、嫉妬、罪悪感ばかりが募るのです。
    不倫はほとんどの場合未来はありません。誰にも応援されず孤独です。子供を産む結婚をしたいのに、彼女のいる、既婚の男性と付き合っている女性は、付き合っていても楽しくなく、不安と不満を抱え続けることになります。
    また、不倫の恋愛におけるリスクも考えてください。その恋愛が相手の彼女んにバレたらどうなりますか?
    自分の立場だったと考えてみてください
    既婚者の場合などは多額の慰謝料を求められたり、職場や家族への嫌がらせもあります
    女性は浮気した男性を攻撃するよりも自分の領域にはいる女性を排除する遺伝的傾向があります
    その恋愛であなたは子供を産む結婚を諦めることになりませんか?
    不倫や不毛な恋愛をしないためには「1年以内に結婚する」などの具体的な目標を決めることが重要です。
    目標が明確になると、覚悟も決まるので、迷いが減り、余計な事を考えなくなります。
    ★★★
    不倫問題を小説にする作家 林真理子さんも不倫相談には、幸せになった不倫は
    聞いたこともない、周囲が認めないために不倫からカップルになっても
    周囲からいつのまにか敬遠され 二人は孤立化してしまうと言われます。
    周囲でも住んでいる場所、家族とも離れてしまった不幸な道も
    ★★★

    7. 不倫・恋愛相手に過剰な期待をしない
    恋愛への過剰な期待は、そうでなかった時、失望や不満をもたらします。
    その逃げ道として、不倫や浮気、不毛な恋愛に走るという事はよくあります。
    あなたが期待する幸せを与えてくれる人は誰もいません。
    どんな恋愛でも、楽しいのは最初だけで、あとは普通の日常です。
    不倫のような不毛な恋愛では、それに苦しみが加わるだけなのです。
    このことを知らないと、いつまでも目が外を向き、手に入らないモノばかり求めることになるでしょう。
    これらに気を払って、長期的にあなたやあなたの周りを苦しめる恋愛を避けましょう。
    独身男性との恋愛はお互いのエゴのぶつかり合い、労力がかかるもの、泥臭いものです。でも、そのガチンコを通して、真のパートナーシップが築かれていくのです。
    あなたの不倫相手も彼女さんとそのガチンコを通して今の恋愛を築いています。
    ガチンコを避けて二番手に甘んじている状態は、結局「楽」をしている状態です。
    独身男性ときちんと向かい合い、受け入れ、お互いを唯一無二の存在と思える関係性を築いていきましょう。
    彼女のいる、または既婚男性が魅力的に見えるなら、要注意
    「合コンにイイ男なんていないよ」「目ぼしい男はみんな結婚しているよね」なんていいながら、高スペックな男性を求めてフラフラ…。
    ついにはじまった恋愛、素敵な男性が彼女がいたり、既婚者だったら?
    気になっている男性が彼女がいたり既婚者だったり、好きになる男性がいつも既婚者ばかりという不倫予備軍の独身女性もいます。

    ■「イイと思う男性は彼女がいたり既婚者ばかり」のカラクリ
    「イイと思う男性は皆、彼女がいる、結婚している」。
    これは当たり前のことです。その理由は次の3つにあります。
    1.イイ男であればあるほど早く刈りられるので、彼女のいる、既婚者は元々いい男である率が高い
    2.女性が好む男らしさがある(彼女がいることで「結婚」「父親」という責任を負う覚悟など)
    3.独身男性よりも様々な人生経験を積んでいるので、コミュニケーション能力など、
    人間力が高い男性が多い(奥さんや奥さんのご両親などの親せき付き合い、親になるなど)
    このように、彼女がいる、既婚男性は元々イイ男率が高いですが、

    その大半は結婚後、さらに独身女性が好むイイ男に進化します。
    ですから、独身女性が彼女のいる、既婚男性をイイと思うのは当たり前なのです。
    結婚したいなら、特に30歳を過ぎたら“イイ男は自分の恋愛で育てる!”という
    覚悟と努力は必須です。イイ旦那さまになりそうな、イイ男予備軍に目を向けましょう。

    2. 障害があればあ るほど燃え上がる
    恋愛は障害があればあるほど盛り上がる(ロミオとジュリエット症候群)もの。
    不倫もそんな恋愛の1つです。恋愛には寿命があり、大体4年と言われています。
    人間の脳は、早くて4ヶ月から3年で飽きがくるとされています
    どんなに大恋愛で結婚した夫婦でもセックスが単調になったりして
    知らず知らずのうちにセックスレスや浮気、不倫に走るのです。

    はるさんのとの恋愛が結婚という約束された関係でないためにそれよりも彼は新しいセックスをしたいと走るのです。
    不倫での約束なんて公正証書(第三者の認める法的文書)が成立しませんので彼にとっては約束ではなくゲームにしかすぎないのです。
    なぜなら、トキメキがどんどん失われていくから。

    でも、不倫は違います。
    誰かにバレるかもしれないドキドキ感と、いけないことをしているという背徳感。
    不倫は常にスリルと表裏一体なのです。そして、不倫のスリルを恋愛のトキメキとはき違えしまうと、それがいつまでもずるずると続いていきます。自分に問いかけてみてください。

    ●本当にその男性のことを愛していますか?
    ●平凡な日常から抜け出したくて、スリルあふれる不倫をしたいだけではありませんか?
    ●不倫をする悲劇のヒロインである自分に酔っているだけではありませんか?

    3. 不倫は彼女がいる、既婚男性にとって最高の疑似恋愛、でも女性にとっては…?
    先ほども出てきましたが、不倫は彼女がいる、既婚男性にとって最高の疑似恋愛です。
    でも独身女性にとっては、恐ろしく不毛な恋愛です。
    本当のやさしさではない、彼女がいる、既婚男性のやさしさを勘違いし真に受けてしまうと、
    独身女性は独身男性では満たされず、恋愛が出来なくなってしまうのです。
    男性は不倫をしている女性に対して、きちんと向き合いません。
    それはメインがあるから。
    繰り返しますが、不倫とは、男性にとって責任を負わなくても良い、最高の疑似恋愛なのです。
    一般に彼女がいる男性も既婚男性は毎月少ないおこずかいの中でやりくりしています。お金のかかるキャバクラや風俗に行かなくても、自己満足や性欲を満足させてくれる不倫、男性にとってこんな好都合の恋愛はありません。
    これに対し、不倫は独身女性にとってはどうでしょう?
    最初は割り切って始めた不倫でも、割り切れなくなるのが女性。
    大好きな人の一番になれない不毛な恋愛は、あなたの心と体、
    そして女性としての美しさを謳歌できる年月までもヒタヒタと蝕みます。
    20代女性として一番楽しめる時期を彼女のいる男性、既婚男性に費やし、気付いたら40代、なんてことも…。
    不倫なんて、中途半端な恋愛に溺れず、お互いをナンバーワンかつオンリーワンの大事な存在と思いあえるパートナーと幸せな恋愛・結婚をして、女性として愛し、愛される喜びを謳歌していただきたいと強く思っています。
    どうぞ、ご自分を大切に、一番大事にしてください。
    今いちど、ご自身が今、何をすべきかをみつめなおすことも必要ですし、お一人でつらいときはカウンセリングも選択肢です
     
    いただきましたメールからはるさんができることの一部で
    申しわけありませんが、はるさんのこれからの一歩の何かの
    参考になれば幸いです。

回答したカウンセラー

  • 星 倫太郎
  • 星 倫太郎ほし りんたろう

    不安イライラ、怒り、恐怖、寂しさ、孤独感、うつメンタル他、人間関係、家族、母父親が重いも、男性のうそ、本音、裏心理もズバリと 出せない心声はメールOK

    相談件数
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