森田　陽子カウンセラーの回答

愛の言葉と行動のギャップ。妻の不安としっかり向き合って具体的な話し合いを。

とし　さま

はじめまして。エキサイトお悩み相談室の森田陽子です。
ご結婚されたばかりなのに、「離婚してほしい」とは、穏やかではないですね。
よい関係を築いていきたいと思っておられるのに、難しい対応を迫られている
としさまのつらい胸の内お察しいたします。

詳しいことわからないので、まず、引き金になったと思っておられることから考えていきましょう。
「乳腺外科の受診を妻が辞める」と言い出したことに対して、「受診を優先すべきだ」
「行かないと僕が後悔するから行って欲しい」と言ってしまったことについて。
としさまの彼女を心配するお気持ちは、わかります。
彼女のことを全力で守りたいというお気持ちからの言葉だったのでしょうが、
言われた彼女は、「私のためではなくて、あなたのためにということ？」
と思ったのではないですか？　
病気に対する不安もあるけれど、「ふたりの生活のために自分は犠牲を払おうとしている。なのに、それを否定された」という思いも彼女にはあるのではないかしら。

「それから３日、既読スルーが続き、『好かれるのしんどい』『めんどくさい』『離婚して欲しい』が始まりました」ということから、彼女には強い不安感があり、自己肯定感の低さも気になります。
あるいは、「好き」「愛してる」が、表面的な言葉にしか聞こえないか。
だから、事件があったときに、愛の言葉とのギャップに苦しむのではないでしょうか？

付き合っていた時から、としさまの愛情表現に対して素直に受け止めるのではなく、逆のことを言うのは、これまでの恋愛経験からくる男性への不信感、彼女の育った環境の影響から来る強い不安感があるからでしょう。愛情をいつも確認しないと不安になり、そのことに疲れ果てているのではないかと思います。
「どうせいなくなるんでしょ？」というのは、相手へ不信感でもあるけれど、
「愛されるに値しない」「どうせ私は幸せになれない」という思い込みが強いのかもしれません。

「『ずっと一緒にいます』『大好き』を貫くと、妻は落ち着いて元の優しい、
一緒にいると気楽で居心地の良い関係になる」ということですが、
その行為が、逆に不安を強くしているとも考えられます。
愛を失う不安が強いと、「この愛を失ってしまうくらいなら、いまのうちに自分から別れよう」となりがちです。そして、「やぱりだめだった。幸せになれない」という思いを強くしていきます。彼女は、そういうタイプでしょうか？

重い話になってしまいましたが、もっとシンプルな理由を２つ考えてみましょう。
まず、経済的な問題について。これは、時間をかけて話す必要がありますね。
具体的な計画がないと、先行き不透明で不安が強くなります。

つぎに、としさまが彼女のテリトリーに入ってくることに対する抵抗感、嫌悪感。　
部屋が片付いてない。としさまの荷物を置くスペース作るためには自分のモノを処分しなければならない。としさまの引っ越しの日が迫っているのに、仕事が忙しくて時間がない。
こういうイライラを日々抱えていると、「もう、面倒くさい」になります。
相手のマンションに引っ越したけど自分のモノを置くスペースが少なく不満というご相談も多いです。
このことは、一緒に暮らす上でとても重要です。

最後に結論ですが、本音での話し合いが必要ということ。
彼女から返されるのは、表面的な言葉ばかりのようです。
きちんと向き合った話し合いになっていない印象があります。
離婚する覚悟が彼女にあるなら、本音ではっきり言えばいいけれど避けているように見えます。
あるいは、これまで何度も彼女が発したメッセージをとしさまが読み違えてしまったのかもしれません。
もしかしたら、引っ越しの時期をずらしてほしいと言えないだけかもしれません。
そんな簡単な話なら、悩まなくていいのですが、なかなか言えなかったりしますよ。

違う環境で育った者どおしが一緒に暮らすのですから、何ができるか、手探りで答えを見つけていくほかありません。お互いにどう折り合いをつけていくかです。１００％の正解はないと考えて、少しずつ歩み寄れればいいですね。彼女がそういうことが苦手なら、としさまが待つことも必要になります。
まだ、始まったばかりです。いろいろなことがあって、関係が深まっていくと思います。

あとで、笑い話にできると思って取り組んでいきましょう。

森田陽子