堀江 健一カウンセラーの回答

今こそついに「ご自分と向き合われる時期」がやって来たのです。

初めまして、カウンセラーの堀江と申します。
お悩みの内容、読ませていただき、本当に苦悩なされるような事柄であり、心中お察し申し上げます。ほむこ様のおっしゃられる様に、「異性嫌いを治し本当に惹かれる人を探したい」と思われるお気持ちは無理もなく、そうなれたら一番お幸せでしょうね。

ほむこ様の様なお悩みを抱えておられる方は、実際は多いのではないかと思うのですが、一般的にはまだ表面化しておらず、周りからの理解も得られにくい世の中で、人知れず悩まれてしまわれているのではないかと、心が痛みます。

親御様のほむこ様をご心配なさるお気持ちも、親としては当然で、それだけに親を納得させられるだけの主張もままならず、余計焦りだけが募ってしまわれているご様子かと思います。

しかし、それはやはりあくまで親の側から見た「ほむこ様」の幸せであり、ほむこ様ご自身が納得した幸せとは違うものであり、ほむこ様が主体的に選んでこその人生ではないかと思います。きっと親御様も、相手が良い人であれば、結婚さえしてしまえば、段々とほむこ様もそのお相手に対して愛情が芽生えるのではないか？との可能性を考えての強いお勧めなのかも知れませんね。私もそうした可能性は充分あるかとは思いますが、問題の焦点は、単に「人に恋愛感情を持てない」というほむこ様の心理だけではない様にも思います。

「将来家庭は築きたい」と書かれておられますが、それはどんな理由で築きたいと思われておられるのでしょうか？文中にもありますが、「親を失望させたくない」から、親の望み通り結婚して安心させたい、だから家庭を築きたい、と言うお気持ちが強かったりはしませんか？そのためには異性嫌いを治さなければいけない、みたいな本末転倒な所はないでしょうか？
「人を好きになる事」が、ご自身の願望というより、親の願望を叶えるための義務の様になってしまわれていないか少し心配です。

さて「異性嫌い」についてですが、正直メールの内容だけでは、それがなぜなのか？どうしたら治せるのか？そもそも「治す」という言い方が適切なのかも今はわかりません。
一般的な意見としては、「お父様との関係はどうだったのか？」とか「実は潜在的に同性が好きだった？」「恋愛に限らず、ご自分の欲求をすごく抑えつけてしまう傾向が強くないだろうか？」とか、色々な角度から可能性を吟味しつつカウンセリングを進めるなり、ご自分のお気持ちを確かめて行く必要があるように思います。

ただ言えるのは、「もう手遅れ」と言うことではなく、今こそついに「ご自分と向き合われる時期がやって来た」と言えるのではないかと思います。ただ、家庭を築く→子供を産むと言う事であれば、医学的意味合いにおいて、ゆっくりはしていられないのでしょうね。焦りは良くないのですが、、、。

結婚するなら本当に惹かれる人としたい。そんな、人なら男女問わず、当然のお気持ちが叶えられますように、焦りつつもじっくりご自分に正直に歩まれます事をお祈りいたしております。

もしかしたら、30代後半になってから、初恋と言う体験が出来るのだとしたら、それはそれで、すばらしいギフトなのかも知れませんよ。