里帰り出産した妻が自宅に戻ってこないです。

佐藤　ゆうじ

• 産業カウンセラー
• マスターマネジメントコンサルタント

・大学は仏教を専攻しています。悩んだからです。
・大学院で臨床心理学を学んでいます
　　フロイト、ユング中心に学んでいます
　　同時にアドラー心理学や交流分析、認知行動療法、来談者中心療法等を学んでいます

・教育を中心とした民間企業に勤務をへて独立し起業しています
　　事業内容は企業の教育支援とメンタルマネジメント、カウンセリング

・カウンセリング経験は35年
　　企業内のカウンセリング、医療、介護施設におけるカウンセリング、自治体の職員のカウンセリング
　　私の事務所に対談してくるクライアント対象のカウンセリング

・ＮＰＯを立ち上げ地域でのメンタルサポート活動やカウンセラー養成講座を行っています
　　さらに講師養成講座、心支援士講座も行っています
　　2021年から通信講座も開講しています。

・著書　心理エッセー半熟たまご、心のコリのほぐし方、職場と家庭ですぐに使える心支援の知恵袋
　　　　産業カウンセリングハンドブック（共著）自習型カウンセリングマニュアル
　　　　ＢＳカウンセリングマニュアル、家族創世紀主役は女性、ゼロ社会と心の技術等があります。

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カウンセラーの回答

自分の振り返り

　ご相談のメールありがとうございます。質問メールがしっかりまとめられていて、きちんと分類して説明しているのに感心しました。
核家族でも子育ては十分に出来ると思いますが妻の実家はその理解がなく、妻も実家の考えにそって動いているということですね。
これまでの奥さんの側のご実家との関係性が良く分かりませんが、「妻実家が排他的・独善的な家庭で、妻も逆らえず一方的な実家の主張に従い……」とありますが、結婚前からこのような家風があったということでしょうか。
結婚前後の行き違いが、その後の家族のライフイベント（出産等）で顕現するということは良くあります。

　妻が実家と夫の間に挟まって苦労するという話しも良く聴きますが、わたなべさんの奥さんは完全に実家よりということですが、夫婦の関係はこれまでどうだったのでしょう。いくつかのボタンの掛け違いあるようにも思うのですが……。
　　以下のことを考えて見てください。孤軍奮闘で大変だと思いますが、

１． まずは夫婦の話し合いが大切だと思います。
「私とは目も合わさず、将来のことも何も話さず、目の前の子どもに係り切りです。」これは心を閉ざしている状態をつくっていることになります。もしかして「あなたに話しても分かってもらえないというふうに思っている可能性はありませんか。日頃の労をねぎらいながら、少しずつ歩み寄り話し合うようにしてみては如何でしょう。自分の話を聴いてくれそうだと思うなら人はどこかで心開いてくれるはずです。
元はお互いに選んで結婚された分けですものね。

２． 話し合いは夫婦が原点ですがそれが不可能だとするなら、二人のことをよく知る第三者に介入してもらうことは可能でしょうか。人間関係は三角関係で動いています。。①責める人、②受ける人、③仲裁救済者。二人だけの関係でもこの3つをぐるぐる回しながらボタンを合わせることになります。話す人とそれを回避するだけの関係から抜け出せないなら第三者に介入してもらうことだと思います。

3．妻側の実家がそれほどまでに頑なになっている背景は単に価値観の違いなのか、それともわたなべさんの側に頑なにさせる要因はなかったのか。「人格否定」という言葉もありましたが、結婚当初からそのような関係にあったとは思いにくいのですがどうでしょう。わたなべさんが譲歩して妻側の考えを受け入れることを前提に「里帰りする期間」を決める等の歩み寄りも考えられます。相手が頑なになっていることを考えますと、わたなべさんの主張を受け入れることは難しそうですので歩み寄りです。但し、これも夫婦の話し合いとなります。

4．上記内容が困難な場合は、家裁に調停の申し立ても考えられます。法律に基づいて合理的に調停してくれると思います。

孤軍奮闘の中で、自分の考え、価値観、態度を少し振り返るchanceなのかもしれません。変えられることがあるなら少し変えて行動に移してみましょう。