姑がわたしの育児に口出します。辛いです。

専業主婦、3歳の女の子のママです。
徒歩圏内に住む義理母について悩んでます。

3歳の娘と近所の公園で遊んでいると
義理母もやってきて、
「ほら、あっちにいったわよ、危ない」だの
「暑いのに長ズボン履かせてる」だの、うるさいです。

そして、公園遊びが終わって、なぜか一緒に買い物についてきて
「3歳ならこのメニューは味が濃い」とか口を挟み
しまいには、我が家までついてきて
公園での娘の姿やわたしの対応にダメ出し。

常にわたしの子育てに干渉してきて不快です。

もうおかあさんの時代とは違うし、
わたしもそれなりに頑張ってても出来ない苦しみもあるし、
悪口になりそうで旦那に言えないし、
我慢の限界です。

お母さんへの対応とわたし自身がどう向き合っていったらいいか、
教えてください。

回答したカウンセラー

• 隈元 麻愉美(くまもと まゆみ)

  

  (24)

  女性 ・A型 ・51才 相談件数340件

  ※ 料金は通話料込み、別途消費税がかかります。

  • 電話相談160円／1分
  • メール相談2,800円／1通

  • 退席中
  • メール受付

隈元 麻愉美カウンセラーの回答

初めまして。もぐら様。
カウンセラーの隈元です。
もぐら様のお悩みについて、一緒に考えて参ります。

まず、お義母様へのご不満ですが、このお気持ちは本当によく理解できます。
一生懸命に育児をしている中、
突然押しかけるように口出ししてきて、
アレコレとダメ出しをする・・・。

それがどれほどイヤで、ストレスを感じることなのか、
同じ母親として、本当によく解るのです。

「育児」は日常生活の中にあります。
日常生活というのは、無理をすると（逆に怠惰に過ごしていても）
ひずんでくるものです。
だいたいの日本人は真面目に育児をするものですから、
（怠惰ではなく）無理をしがちです。

それなのに、それ以上に育児に要求されるものが外からあるとすると、
それは、大変なストレスになって当然です。

そのようなもぐら様のお気持ちと、
そしてお義母様のお気持ちを、今ここで考えたいと思います。

人たちの中には、自分がコントロールしなければ不安だという人がいらっしゃいます。
自分が指図することを、相手が行うことが可能か不可能かは関係なく、
自分の考えが正しいから、それに従ってほしい。
そうでなければ、ダメになってしまう・・・。

そんな風に不安なので、どのような些細なことにも口出ししてしまいます。

また、上記のように不安とは感じずに、そうやって指図することを快感とする人もいらっしゃいます。
指図することで、無意識のうちに自分の価値を（自分の中で）高めようとしている…とも考えられます。

色々な理由で、人は人をコントロールしたいと願います。

コントロールしようとする人に対処するには、コントロールされない自分を作り出すことが必要となってきます。

それも、愛をもって、コントロールに対処するのが最も良い方法です。


私であればどうするのか、考えてみました。

まず、主人に話すでしょう。
「私だって私なりに一生懸命に育児をしているのだから、
　指図されるのは不快に思う。
　見てくれているお義母さんには感謝しているが、
　口出しや指図はして欲しくない。
　そのことをお義母さんに、話してほしい」
このように、夫にクッションになってもらい、気持ちを伝えると思います。

ご主人が温かい気持ちでお義母さまに話してくだされば、
お義母さまのコントロールは緩和されると思います。


しかし、もしもそれが出来ないようであれば、直接伝えるしかありません。
私がよく人にお勧めするのは、手紙でのコミュニケーションです。
話すのも良いのですが、つい感情的になってしまい、取り返しのつかない言葉を出してしまう可能性があります。
ですから、手紙に自分の思いを正直に綴り、「伝わりますように」と願いながら相手に渡します。

朝早くから夜寝るまで、自分なりに一生懸命に育児をしていること、
○○ちゃんにはのびのびと育ってほしいこと（自分の育児方針）、
見てくれるお義母さんには感謝していること、
でも自分の育児に口出しをされると、どんどん自信がなくなっていくし、
ストレスを感じ、イヤな気持ちにもなってしまうこと。
しかしそれは、自分なりに一生懸命にやっているからだと、自分では理解していること。
だから口出しはしないで欲しいということ。

このようなことを温かな言葉で書き綴ります。
渡す時の態度も、イヤイヤの雰囲気ではなく、温かな雰囲気に徹して、相手に接するようにします。

「勝手なことを言うと思われると思いますが・・・」とか、「若輩者が偉そうに言ってごめんなさい」などの
言葉を付けても良いと思います。
それでも、はっきりとご自分の主張を伝えます。

そうして、例えばたまにお茶に誘ったりプレゼントを渡すなど、徹底して温かな気持ちを見せ続けるのです。
口出しが始まったら、「ごめんなさい。手紙でお伝えしたように、私はそれ以上聞けません」と、丁寧に、でもしっかりと、正直に伝えます。

お義母さまにとっては、もともと「良かれ」と思っての口出しです。
そこには素直に感謝し、でも自分はこうなんだと伝えることが、
最も公正で対等な関係を築ける道なのではないかと思うのです。
最初こそ、お義母さまも不快に思われるでしょう。
でも、もぐら様が温かい気持ちを言葉や態度で伝え続けると、いつか、分かってくれる時があると思います。


もぐら様の育児を、心から応援しております。
がんばってくださいね！
また何かありましたら、お気軽にご相談くださいませ。


心理カウンセラー　隈元麻愉美