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  • モラハラ彼氏との同棲を解消したい

    彼氏と同棲する準備をしていますが、同棲を解消したいです。
    理由は彼のモラハラが酷すぎて耐えれる自信がありません。

    私が、彼のモラハラがきっかけで浮気をしてしまいました。
    そのせいで信用を失ってしまいました。再構築しようと頑張っていました。
    変わるから約束すると言って自分が悪いから何言われても耐えていこうとしていました。
    ですが、死ねとかゴミとか平気で言ってきます。
    私が浮気して悪いといえど、ちょっと酷すぎます。
    注意したらごめん直すからと言いますが、浮気する前から貶したりはありました。

    友達にもやめとけと言われましたが、優しい所もあるのでと我慢し、彼は謝って仲直りをしてきました。
    ですがもう限界です。
    これは優しさではないと気づきました。
    同棲して後戻りできなくなる前にやめたいです。

    お金もかかることなので。
    一応賃貸も引越し業者も手配はしているのですが、まだ支払いはしていないので取り返しがつくと思います。
    その話を彼にすると、親にも会社にも迷惑をかけるから、やると決めたことはやれ、筋を通せと言われます。
    確かに筋違いではありますが、結婚する訳ではないので別れたと言えばそれで済む話だと思っています。

    彼はしつこいのでどうにもなりません。
    覚えとけよと脅してきます。本当に怖いです。
    家を知られており実家も知っているので何をしてくるかわかりません。
    でも警察沙汰にはしたくないです。
    助けてください。

    女性
    24歳
    2018年7月11日
  • 三宅 清治カウンセラーの回答

    まっちゃさんこんにちは。

    はじめまして、カウンセラーの三宅清治です。
    メールをしっかり読ませていただきました。
    今まで、苦しい状況の中相談メールを送って頂きありがとうございます。
    なかなか、人に話すことは勇気がいることですよね。
    こうして、メールを送って頂けるということは大きな解決への一歩であり、解決へ向かいだしたということだと思います。

    まっちゃさんが、浮気をしてしまったと言うことは悪いことかもしれません。
    ただ、それは彼氏のモラハラが原因ですよね。
    その後、信用を回復しようと再構築に頑張ってこられたのは、彼氏のことが好きだからですよね。

    でも、その頑張りを認めないで平気に「死ね」「ゴミ」と言われたら、そんな好きな気持ちもなくなってしまっても仕方のないことだと思います。

    「優しい所もあるので」と我慢しつづけ仲直りをしてこられたんですよね。自分が「限界だ」と感じるまで。
    よく今まで、限界になるまで辛い状況のなか乗り越えてこられましたね。
    そんなまっちゃさんを、私は凄いと感じました。
    一度好きになってしまった人を、嫌いになるのは難しかったりします。
    相手の良いところを、思い出しますし、2人の思い出もあるでしょうから。

    だけど、まっちゃさんは「これは優しさではない」と気づかれたんですね。
    「これは優しさではない」と気付くまでに、何度も何度も、繰り返し悩まれて出した答えなんでしょう。
    私も、その答えは間違ってないと思います。
    今なら、賃貸も引っ越し業者にも取り止めることが出来るのですよね。
    そこにかかる費用も大切ですし、一番にまっちゃさんの気持ちの中で「これは優しさではない」と決断されたことなら、私はこの決断も間違っていないと思います。
    それは、まっちゃさんも「まだ結婚する訳ではないので別れたと言えばそれで済む話だと思っています」とお考えなら尚更、取り止めるべきではないでしょうか。

    「親にも会社にも迷惑をかけるから、やると決めたことはやれ筋を通せ」と言うのはあくまでも彼自身の
    考えであり、都合です。
    恋愛を考えた時、互いの関係に我慢がないことが良好な恋愛です。
    まっちゃさんが、限界まで頑張った時点で同棲を解消するのは仕方のないことかもしれません。
    ただ「覚えとけよ」と脅し、何をするかも分からない恐怖があるから悩まれているのですよね。
    警察沙汰になるかもしれないと、考えてしまうくらい彼氏さんは、怖い方なんですね。
    そんな恐怖の中、辛い思いをされましたね。

    これは、一つの提案ですが同棲を「延期」してみるのはいかがでしょうか。
    「延期」といっても条件をつけて。
    勿論、期限をつけましょう。
    ・例えば一ヶ月間、まっちゃさんを罵倒しない。
    ・まっちゃさんが、モラハラと感じることをしたら別れて欲しい。
    など、別れる為の既成事実を作りあげるのは、穏便別れるために必要なことかもしれません。
    難しい問題です。
    ただ、やはり何かの行動をとることでしか問題解決の方向へは転がっていきません。

    まっちゃさんの考えは、間違っていません。
    私は、自信を持って言えます。
    このメールが、少しでもまっちゃさんのお役に立てればと思います。
    苦しい状況だと思いますが、自分を信じてみてください。
    長文をお読み頂いて、ありがとうございました。

    カウンセラー 三宅清治

回答したカウンセラー

  • 三宅 清治
  • 三宅 清治みやけ せいじ

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