すぐに自分の悩みを話してしまう。暗いと思われるでしょうか？

かとう　あみ

• メンタルケア心理士
• ホームヘルパー（介護職員初任者）

・東京都生まれ

・大学で法律および心理学を学ぶ。
　卒業後、株式会社西武百貨店に就職。

・パニック障害により退職。

・自己流の認知行動療法にて、症状を克服。

・大手企業の受付嬢として、多くの方と接し、
コミュニケーション ノウハウを開拓。

・自由で豊かな、数多くの恋愛を経験。

・結婚・出産。
　大学生2人の母。
　夫婦、育児、ママ友、性、嫁・姑など、多くの悩みと向き合う。

・カウンセラー業と並行して、ナレーターとしても活動中！
　

★保有資格★
・内閣府認証「医療福祉情報実務能力協会」
　「メンタルケア心理士」
・「ホームヘルパー」（介護職員初任者）
・「ガイドヘルパー」（移動介護従事者）
・現役ナレーター


・「恋愛と性」「不倫と離婚」「不安軽減」など、
　カウンセリング歴は、6000件以上〜
その他、
・あがり症克服講座でのカウンセリング歴：7年〜
・特別養護老人ホームでのカウンセリング歴：5年〜


★その他の活動★
●ナレーター歴：20年〜　TVCM・通販向け動画・番組MC等
●ライター歴：10年〜　メンタル・健康に関わる記事
●歌手活動：15年以上〜

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カウンセラーの回答

話し方次第では、「ぜひ力になりたい！」と思ってもらえるはずです。

ヤマ様、
この度はご相談いただき、ありがとうございます。
エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。

友人との会話について悩んでいらっしゃるということ。
ヤマ様の心が少しでも軽くなりますよう、精一杯ご回答させていただきますね。



ヤマ様の現在のご心境は、下記のような感じでしょうか。

●会話が弾んでくると、すぐに自分の悩みを話してしまう。

●一般的に「盛り上がる話」がどんなものか、
分からなくなってしまった。

●友人に暗い話をしてしまい、その後会話が減ると、
「また遊ぼう」と言って別れても、
もう会いたくないと思われているような気がして夜も眠れない。

●暗い話を聞かされる方の気持ちは？



お若いヤマ様は、友人との会話が一番気になる年齢の頃かもしれません。

「会話を盛り上げたい！」
「でも、悩みも聞いて欲しい…」

友達との会話は、今後の関係性にも影響を与える大切なものですから、
気も遣いますし、一字一句に敏感になってしまいますよね。

ヤマ様のように、正直に自分の弱い部分を見せられる人は、
とても勇気のある人です。
見栄っ張りな人やプライドが高い人は、
自分の弱みを見せないことが多いですね。

でも、包み隠さず、自分の弱点や悩みを素直に打ち明けられる人は、
親しみやすく、周りからも共感され、「力になってあげたい！」
と思われることもたくさんあります。

また、ヤマ様ご自身にも、友人たちに「本当の自分を知ってもらいたい！」
という強い願望があるからこそ、素直に悩みを話せるのだと思います。

ですから、友達に悩みを打ち明けること自体は、何も悪いことはありません。
ヤマ様の飾らない自然体な姿は、互いの距離を縮め、
その結びつきを深めるきっかけになるかもしれません。



それでは、その際に知っておいた方がいいことを下記にまとめてみますね。


●深い悩みは、信頼できる相手に話す

もともと相談事は、信頼している相手にするものですが、
まだ相手のことが良く分からないうちに深い話をしてしまうと、
思ってもみないような形で広がってしまう可能性もあります。

関係性が浅いと、十分に理解がされないまま、誤解を生んだり、
偏見を持たれてしまったりという場合もあり得ますので、
お互いに信用でき、約束が守れる（言わないでと言ったことは
ちゃんと言わないでいてくれるなど）相手かどうかを自身でしっかり見極めてから
話すようにするといいでしょう。

深い悩み事ほど、心から信頼できる人を選定して話すのがいいですね。



●悩み事を打ち明けられた時、どう対応したらいいのか分からない人も多い

人によっては、深い悩みを打ち明けられた時、
「この話にはもう触れない方がいいのかな？」
「これ以上深く聞いたら傷付くかな？」
「他人が余計なことを色々と言うべきではない」
など、話を深堀してはいけないと思っている人もいます。

実際はもっと質問して欲しいし、意見やアドバイスが聞きたいと思っていても、
相手が「もう踏み込んではいけない」と思っている場合、
なかなか期待通りの展開にはなりません。

そんな人に、もっと気軽に話を聞いてもらうためには…？！


●暗い話には「オチ」をつけて、相手が対応しやすいように持って行く

悩み事＝暗い話というわけではありませんが、
「暗い話」をしているような雰囲気になってしまう場合は、
その話に自分なりのオチを付けて、一度収束させてから相手の意見を聞いてみましょう。

「実はずっと片思いだった人に振られてしまってね…」
「ええ…そうなの？！」
「恋人ができたこと、一度もないんだよね…」
「そうなんだ…」
「でも私、同姓からはめちゃくちゃ人気あるんだよね（笑）」
「確かにそうだよね！」
「異性から好かれるコツって、どんなんだろうね〜」
といった感じです。


★
自分の気持ちにある程度整理が付いているということを示せば（前向きさ）、
相手も話を聞きやすいし、相談にも乗りやすくなる。

★
悩み事を単なる暗い話にしてしまわないように、
相手が「もっと話を聞いてみたい」と思うようなフックをかけつつ、
自分の言葉で前向きな方向に誘導し、
「相談に乗ってあげたい！」と思えるようなライトな雰囲気を作り出す。

★
相談事もひとつの「ストーリー」。
相手を惹き付ける話し方（話の流れ）の方が、興味を持って聞いてもらえる。

★
「一方的な暗い話」ではなく、
友人と一緒に解決する「トピック」として、それを共有するイメージを持つ。





いかがでしたか。
ヤマ様のお悩みが少しでも軽くなり、解決の糸口につながれば幸いです。

ほかにも聞きたいことがありましたら、
いつでもご連絡くださいね。
お待ちしております。


本日はご相談いただきまして、
本当にありがとうございました。


かとうあみ