不倫関係だと割り切っているはずだが、心がモヤモヤする…

かとう　あみ

• メンタルケア心理士
• ホームヘルパー（介護職員初任者）

・東京都生まれ

・大学で法律および心理学を学ぶ。
　卒業後、株式会社西武百貨店に就職。

・パニック障害により退職。

・自己流の認知行動療法にて、症状を克服。

・大手企業の受付嬢として、多くの方と接し、
コミュニケーション ノウハウを開拓。

・自由で豊かな、数多くの恋愛を経験。

・結婚・出産。
　大学生2人の母。
　夫婦、育児、ママ友、性、嫁・姑など、多くの悩みと向き合う。

・カウンセラー業と並行して、ナレーターとしても活動中！
　

★保有資格★
・内閣府認証「医療福祉情報実務能力協会」
　「メンタルケア心理士」
・「ホームヘルパー」（介護職員初任者）
・「ガイドヘルパー」（移動介護従事者）
・現役ナレーター


・「恋愛と性」「不倫と離婚」「不安軽減」など、
　カウンセリング歴は、6000件以上〜
その他、
・あがり症克服講座でのカウンセリング歴：7年〜
・特別養護老人ホームでのカウンセリング歴：5年〜


★その他の活動★
●ナレーター歴：20年〜　TVCM・通販向け動画・番組MC等
●ライター歴：10年〜　メンタル・健康に関わる記事
●歌手活動：15年以上〜

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カウンセラーの回答

着地点を決め、拠り所を増やしましょう。

ゆか様、はじめまして。
エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。

この度はご相談いただきまして、ありがとうございます。
ゆか様のお悩みが少しでも解消されますよう、
一緒に考えていきたいと思っております。



それでは現状を整理してみましょう。

●ゆか様はシングルマザー。
●付き合っている彼がいる。（妻子持ち）
●二人は一緒に会社を経営するビジネスパートナー。
●お互い家庭がうまくいっておらず、かつ相性が良かったため、
今日まで2年ほど付き合っている。

●彼は頭が良くて優しい。女性にも人気がある。
●若い頃は性欲が旺盛で、セフレもいたらしい。
●離婚するつもりはないが、私とずっと一緒に居たいと言う。
●「二人の赤ちゃんが出来たら、奥さんにバレてもいい」などと言っていたこともある。
●それまでに奥さんが波立たないよう、優しく演じていくつもりだ。

●彼を信じたいが、心のどこかで恐怖感を覚える。
⇒「奥さんにも同じようなことを言っていないかな？」
⇒大学の後輩の女の子からメッセージが来ていたのを見た。

●一緒にビジネスをやり、何もかもを任されて、信頼されているのは分かる。
●ただ、感情的にモヤモヤする時が多く、つらい。

●ずっと一緒に居たいだけなので、結婚願望はあまりない。




彼とは、恋愛をする上での相性がいいだけでなく、
仕事面では常に支え合い、最高のビジネスパートナーとも言えるのでしょうね。
ゆか様に対する信頼も厚く、
現在は公私ともに、なくてはならない存在なのかもしれません。

でもやっぱり、彼には奥さんがいて、家庭があって。
しかも女性にもてるし、若い頃にはセフレもいたというし…
大学の後輩からのメールも気になってしまいますよね。


いくつかポイントを絞って、今後のことを考えていきましょう。




★着地点をどこにするか？

ゆか様はシングルマザーですが、
「彼とはずっと一緒に居たいだけなので、結婚願望はあまりない。」
とのことですね。

そうであれば「恋人」としてずっと彼のそばに寄り添い、
彼にとっての一番になることが理想でしょうか？


それとも、
●「二人の赤ちゃんが出来たら、奥さんにバレてもいい」などと言っていたこともある。
●それまでに奥さんが波立たないよう、優しく演じていくつもりだ。

とあるように、
やはりいつかは彼と一緒になりたい（結婚）という願望があるでしょうか。


まずは自分がどうしたいのか・どこが自分にとっての着地点なのかを
ハッキリさせておく必要があります。


心のモヤモヤをなくすためには「目的をハッキリさせること」。
恋愛なので「目的」という言い方は適切でないかもしれませんが、
「どこに向かって歩いていくのか」という指針を明確にしておくと、
心の整理もつき、次の行動にも移しやすくなります。


例：
・彼にとっての圧倒的なNo.1になれるよう、内面も磨き、絶対キレイでいる！
・将来はやはり結婚を考えたいので、彼に真剣に話してみる



★彼にとって私はどういう存在？

彼にとってゆか様は、信頼すべきビジネスパートナーであり、
不倫という形ながら、恋仲でもありますね。

では、彼にとって「家庭」とは、どのような存在なのでしょうか。
絶対に壊したくない守るべきものでしょうか。
それとも、「お互いに家庭がうまくいっていない」とあるように、
今の家庭に不満を抱えているのでしょうか。


彼にとって家庭が絶対的聖域なら、その部分で悩んでしまうと、
やっぱり心が壊れてしまいます。


「恋人としてのスタンス」を貫くのであれば、
「家庭人としての彼」に興味を持つことはやめた方が良さそうです。

「家庭以外の場所で、一番信頼される存在になる」と割り切り、
自分もすべてをそこに捧げない方が、
心身ともに健康的に過ごせます。



★拠り所をひとつにしない。

どんなに割り切っていても、彼のすべてが欲しくなったら、
やっぱり苦しみは続きます。

そんな時は、迷うことなく、
彼以外に夢中になれるものを見付けましょう。
彼だけが拠り所になり、「でも彼には家庭がある」となると、
自分だけが孤独を感じ、苦しみが積もってしまいます。
彼に焦っているように見られるのも嫌ですよね。


趣味や友達、他の異性との付き合いなど、他の拠り所（楽しみ）が増えると、
心にゆとりができ、彼に対しても余裕ある言動が取れるようになります。

そんなふうに自分を育てていくことが、
心の成長につながっていきます。


彼と 同じ目線でものごとを捉えるのではなく、
ゆか様にはひとつ上の次元に立って欲しい！！
大きな世界観を持ち（世界は広い！！）、
焦ることなく余裕を持って、もう一度現状を見つめてみましょう。




いかがでしたか。
それでも苦しい夜があることでしょう。
そんな時はいつでもご連絡ください。

今後もずっと、ゆか様のことを応援していきます。
少しでもお役に立てましたら幸いです。


この度はご相談いただき、
ありがとうございました。


かとうあみ