不倫関係だと割り切っているはずだが、心がモヤモヤする…

付き合っている彼が居ますが、妻子持ちで、私はシングルマザーです。

元々はビジネスパートナーとして一緒に会社経営をしていましたが、彼も私も家庭が上手く行かず、かつ二人はとても気があう為、今日まで2年ほど付き合っています。

彼は遊びタイプというより、頭が良く優しくて女性には人気です。かつ若い頃性欲は半端じゃなかった為、セフレとかも居たらしいです。

離婚はしませんが、私と「ずっと一緒に居たい」「二人の間で赤ちゃんが出来たら別に奥さんにバレってもいい」とか言っています。ただそれまでには奥さんの方から波立てないよう、優しく演じます。

彼を信じたいのですが、やっぱり心のどこかで恐怖感を覚えます。奥さんには私について同じこと言ってないのかなとか。それと偶々携帯を横で見ていて、大学の後輩から(女の子)から「今日大丈夫？何となく心配しているよ」のようなメッセージがありました。

一緒にビジネスをやって、何も可も任せられて、彼が面倒くさがりやではあるのですが、信頼されている部分はやっぱり大きいと理屈上は分かっています。
ただ感情的にはモヤモヤして堪らない時はやっぱりしょっちゅうあり、辛いです。

因みに私はずっと一緒に居たいだけなので、結婚願望はあまりないです。

• かとう　あみ(かとう　あみ)

  

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かとう　あみカウンセラーの回答

ゆか様、はじめまして。
エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。

この度はご相談いただきまして、ありがとうございます。
ゆか様のお悩みが少しでも解消されますよう、
一緒に考えていきたいと思っております。



それでは現状を整理してみましょう。

●ゆか様はシングルマザー。
●付き合っている彼がいる。（妻子持ち）
●二人は一緒に会社を経営するビジネスパートナー。
●お互い家庭がうまくいっておらず、かつ相性が良かったため、
今日まで2年ほど付き合っている。

●彼は頭が良くて優しい。女性にも人気がある。
●若い頃は性欲が旺盛で、セフレもいたらしい。
●離婚するつもりはないが、私とずっと一緒に居たいと言う。
●「二人の赤ちゃんが出来たら、奥さんにバレてもいい」などと言っていたこともある。
●それまでに奥さんが波立たないよう、優しく演じていくつもりだ。

●彼を信じたいが、心のどこかで恐怖感を覚える。
⇒「奥さんにも同じようなことを言っていないかな？」
⇒大学の後輩の女の子からメッセージが来ていたのを見た。

●一緒にビジネスをやり、何もかもを任されて、信頼されているのは分かる。
●ただ、感情的にモヤモヤする時が多く、つらい。

●ずっと一緒に居たいだけなので、結婚願望はあまりない。




彼とは、恋愛をする上での相性がいいだけでなく、
仕事面では常に支え合い、最高のビジネスパートナーとも言えるのでしょうね。
ゆか様に対する信頼も厚く、
現在は公私ともに、なくてはならない存在なのかもしれません。

でもやっぱり、彼には奥さんがいて、家庭があって。
しかも女性にもてるし、若い頃にはセフレもいたというし…
大学の後輩からのメールも気になってしまいますよね。


いくつかポイントを絞って、今後のことを考えていきましょう。




★着地点をどこにするか？

ゆか様はシングルマザーですが、
「彼とはずっと一緒に居たいだけなので、結婚願望はあまりない。」
とのことですね。

そうであれば「恋人」としてずっと彼のそばに寄り添い、
彼にとっての一番になることが理想でしょうか？


それとも、
●「二人の赤ちゃんが出来たら、奥さんにバレてもいい」などと言っていたこともある。
●それまでに奥さんが波立たないよう、優しく演じていくつもりだ。

とあるように、
やはりいつかは彼と一緒になりたい（結婚）という願望があるでしょうか。


まずは自分がどうしたいのか・どこが自分にとっての着地点なのかを
ハッキリさせておく必要があります。


心のモヤモヤをなくすためには「目的をハッキリさせること」。
恋愛なので「目的」という言い方は適切でないかもしれませんが、
「どこに向かって歩いていくのか」という指針を明確にしておくと、
心の整理もつき、次の行動にも移しやすくなります。


例：
・彼にとっての圧倒的なNo.1になれるよう、内面も磨き、絶対キレイでいる！
・将来はやはり結婚を考えたいので、彼に真剣に話してみる



★彼にとって私はどういう存在？

彼にとってゆか様は、信頼すべきビジネスパートナーであり、
不倫という形ながら、恋仲でもありますね。

では、彼にとって「家庭」とは、どのような存在なのでしょうか。
絶対に壊したくない守るべきものでしょうか。
それとも、「お互いに家庭がうまくいっていない」とあるように、
今の家庭に不満を抱えているのでしょうか。


彼にとって家庭が絶対的聖域なら、その部分で悩んでしまうと、
やっぱり心が壊れてしまいます。


「恋人としてのスタンス」を貫くのであれば、
「家庭人としての彼」に興味を持つことはやめた方が良さそうです。

「家庭以外の場所で、一番信頼される存在になる」と割り切り、
自分もすべてをそこに捧げない方が、
心身ともに健康的に過ごせます。



★拠り所をひとつにしない。

どんなに割り切っていても、彼のすべてが欲しくなったら、
やっぱり苦しみは続きます。

そんな時は、迷うことなく、
彼以外に夢中になれるものを見付けましょう。
彼だけが拠り所になり、「でも彼には家庭がある」となると、
自分だけが孤独を感じ、苦しみが積もってしまいます。
彼に焦っているように見られるのも嫌ですよね。


趣味や友達、他の異性との付き合いなど、他の拠り所（楽しみ）が増えると、
心にゆとりができ、彼に対しても余裕ある言動が取れるようになります。

そんなふうに自分を育てていくことが、
心の成長につながっていきます。


彼と 同じ目線でものごとを捉えるのではなく、
ゆか様にはひとつ上の次元に立って欲しい！！
大きな世界観を持ち（世界は広い！！）、
焦ることなく余裕を持って、もう一度現状を見つめてみましょう。




いかがでしたか。
それでも苦しい夜があることでしょう。
そんな時はいつでもご連絡ください。

今後もずっと、ゆか様のことを応援していきます。
少しでもお役に立てましたら幸いです。


この度はご相談いただき、
ありがとうございました。


かとうあみ