かとう　あみカウンセラーの回答

喪失感が解けたら、自分への問いかけを始めましょう！

はち様、はじめまして。
エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。
この度はご相談いただき、どうもありがとうございました。


はち様のお気持ちが少しでもラクになり、次に向かえますよう、
精一杯お力添えをさせていただきますね。


はち様は今…
●不倫相手のことが忘れられない。
●彼がどこまで本気だったのかは分からないが、私は夫と別れ、
彼と人生をやり直すことも考えていた。

●しかしある日夫にバレ、突然終わってしまった。
●慰謝料請求しない代わりに、もう会わないと念書を書いてもらった。
●それ以来、会っていない。

●こうなった以上、復縁なんて無理だし、望むものではないと思うが、つらい。
●早く忘れたい、どうしたら忘れられるか？
●彼とダメになったからと言って、夫に気持ちが戻るわけでもなく、
離婚した方がいいのか、それとも彼を忘れられたら戻れるのか、
これからどうしたらいいのか？




はち様、不倫相手とのことが夫にバレ、修羅場もあったことでしょう。
慰謝料請求をしない代わりに、念書を書いてもらったということ。

現時点で夫から離婚の申し出はないようですから、
夫としては不倫があっても、
はち様とやっていきたいというお気持ちなのでしょう。



今回のような悩みの解決には、「自分への問いかけ」が必須になります。
今すぐには答えが見付からないことも多々あるでしょう。
そんな時は時間をかけ、答えがちゃんと見えて来るまで、
自問自答し続ける必要があります。




★特別な関係を失った「喪失感」


夫がいながら、恋愛できる楽しみ。
その時間だけは「妻」「母」ではなく、一人の女性として見てもらえる。

日常のつまらない現実を抜け出し、
魔法がかけられたようにときめく時間。
男女ともに不倫の魔力に引き寄せられ、ハマってしまうケースも少なくありません。


まずはそれを「失ってしまった」淋しさです。
いわゆる「心の中に大きな穴が開いてしまった」「心の支えを失った」
といった感覚かもしれません。

もともと「手に入らない」と分かっていながらも、
どこかでふたりの未来を描いていた…
でもそれが「念書」という形で、
「二度と付き合えない」いう現実を突き付けられたのです。


まずこの状況で、心身が正常な判断をできるはずがありません。
失ったものは良く見える、
失ったものこそ本物なのではないか？という錯覚にさえ陥る。

手に入らないと分かっていたもの、でも、わずかな望みを抱いていたもの。
それがやっぱり手に入らなかった…
夢はかなわなかった…
やっぱり壊れてしまったのだと、
ふたりの仲を無理やり引き裂かれたような気持ちになるでしょう。


今は自分の本当の感情（この先どうしたいのか）が見えにくい。
それは「失ったことがツラすぎる」から。

彼を人間としてどこまで愛しているかよりも、
この関係がなくなってしまったこと・二度と会えなくなってしまったことに対する、
心の喪失感に支配されているのかもしれません。





★「私はいったいどうしたいのか？」

喪失感が心身を支配しているうちは、
どうしても自分の本当の気持ちが浮かび上がって来ません。

すぐに真実を解き明かすのは時期尚早かもしれませんが、
今後の指針として、
「私はいったいどうしたらいいの？」ではなく、
「私はいったいどうしたいのか？」という自問に変えるといいでしょう。
すべてを決めるのは、自分自身です。


はち様としては「夫と別れ、彼と人生をやり直すことも考えていた」のですね。
それほどの覚悟を持って、彼を愛していたのですね。

ちょっと想像してみましょう。
夫との離婚を望む場合、
夫に打ち明け、両親に相談、弁護士に相談。

財産分与や慰謝料の問題。
お子様がいらっしゃる場合は養育費や面会の問題。
調停の検討など数々の手続きと自分の今後の経済面など、
やるべきことがあふれており、ゴールまでの道のりはそれなりです。

さらにダブル不倫であれば、彼はきちんと離婚成立するのか？
これまた不透明となると、課題は山積みです。


こうした具体的なことをひとつひとつ頭の中で考えた時、
それでも「彼と一緒になりたい」「今の夫とは絶対にやっていけない」
と思うでしょうか？

夫との仲は絶望的に悪いのでしょうか？
それとも「とりあえず今の夫でいいか」と思えるのでしょうか？
（言い方が悪いですが、本音でいきます。）

「とりあえず今の夫でいいか」と思えれば、
最低限の相性はクリアしていると思い ますので、
この先も何とか夫婦でやっていけるとは思います。
（夫婦仲によってそこは大きく変わるところですので、
またお聞かせください。）

ただそれでも「トキメキ不足」に悩む確率は高いかもしれません。
その場合、常に新しい恋愛を求め、
さすらいの人妻ラバーのようになってしまう可能性も否めません。

夫のことがキライでないのなら、夫にもっとときめけるといいのですが！
夫に「男」を感じ、少しでもトキめく瞬間があれば、
こうした感情も、上手に処理していくことができるものです。

それは絶対無理ということであれば、
「恋愛エネルギー」を別のものに変えてしまうしか方法はなさそうです。



あるいは一時的に恋愛を求めるというレベルではなく、
「もう夫とは生きていけない」という感情が根幹に根付いているのか？
それは今はまだ分かりません。

喪失感が少し落ち着いたら、
「自分がどうしたいか」を紙に書き出してみるといいでしょう。
その際、抽象的ではなく、
「具体的に自分はできるのか？」「自分は行動するのか？」
といった面もきちんと念頭に置いて書くと、
「現実問題どうする？」という、建設的な自問自答ができます。




どちらにしても少し時間がかかることです。
苦しくなった時はお気軽にお電話ください！
打ち明けるだけでもかなり気持ちがラクになるよ！！
いつでもサポートいたします。



はち様へ、
この度はご相談いただき、
本当にありがとうございました。




かとうあみ