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  • 夫に不倫がバレた!!でも、彼のことが忘れられない!

    不倫相手のことが忘れられません。彼がどこまで本気だったのかは分かりませんが、私の方は今の夫と別れて彼と人生をやり直すことも考えていました。しかし、ある日夫にバレて突然終わってしまいました。慰謝料を請求しない代わりに、もう会わないと念書を書いてもらい、以来会っていません。
    こうなってしまった以上、復縁なんて無理だし望むものでもないですよね。
    辛いから早く忘れてしまいたいけど、どうしたら忘れられるでしょうか?
    ついでに言うと、彼とダメになったからと言って夫への気持ちが戻るものでもなく、離婚した方がいいのか、それとも彼のことを忘れることができたら戻るのか、これからどうしたらいいのか悩んでます。

    女性
    36歳
    2019年10月23日
  • かとう あみカウンセラーの回答

    喪失感が解けたら、自分への問いかけを始めましょう!

    はち様、はじめまして。
    エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。
    この度はご相談いただき、どうもありがとうございました。


    はち様のお気持ちが少しでもラクになり、次に向かえますよう、
    精一杯お力添えをさせていただきますね。


    はち様は今…
    ●不倫相手のことが忘れられない。
    ●彼がどこまで本気だったのかは分からないが、私は夫と別れ、
    彼と人生をやり直すことも考えていた。

    ●しかしある日夫にバレ、突然終わってしまった。
    ●慰謝料請求しない代わりに、もう会わないと念書を書いてもらった。
    ●それ以来、会っていない。

    ●こうなった以上、復縁なんて無理だし、望むものではないと思うが、つらい。
    ●早く忘れたい、どうしたら忘れられるか?
    ●彼とダメになったからと言って、夫に気持ちが戻るわけでもなく、
    離婚した方がいいのか、それとも彼を忘れられたら戻れるのか、
    これからどうしたらいいのか?




    はち様、不倫相手とのことが夫にバレ、修羅場もあったことでしょう。
    慰謝料請求をしない代わりに、念書を書いてもらったということ。

    現時点で夫から離婚の申し出はないようですから、
    夫としては不倫があっても、
    はち様とやっていきたいというお気持ちなのでしょう。



    今回のような悩みの解決には、「自分への問いかけ」が必須になります。
    今すぐには答えが見付からないことも多々あるでしょう。
    そんな時は時間をかけ、答えがちゃんと見えて来るまで、
    自問自答し続ける必要があります。




    ★特別な関係を失った「喪失感」


    夫がいながら、恋愛できる楽しみ。
    その時間だけは「妻」「母」ではなく、一人の女性として見てもらえる。

    日常のつまらない現実を抜け出し、
    魔法がかけられたようにときめく時間。
    男女ともに不倫の魔力に引き寄せられ、ハマってしまうケースも少なくありません。


    まずはそれを「失ってしまった」淋しさです。
    いわゆる「心の中に大きな穴が開いてしまった」「心の支えを失った」
    といった感覚かもしれません。

    もともと「手に入らない」と分かっていながらも、
    どこかでふたりの未来を描いていた…
    でもそれが「念書」という形で、
    「二度と付き合えない」いう現実を突き付けられたのです。


    まずこの状況で、心身が正常な判断をできるはずがありません。
    失ったものは良く見える、
    失ったものこそ本物なのではないか?という錯覚にさえ陥る。

    手に入らないと分かっていたもの、でも、わずかな望みを抱いていたもの。
    それがやっぱり手に入らなかった…
    夢はかなわなかった…
    やっぱり壊れてしまったのだと、
    ふたりの仲を無理やり引き裂かれたような気持ちになるでしょう。


    今は自分の本当の感情(この先どうしたいのか)が見えにくい。
    それは「失ったことがツラすぎる」から。

    彼を人間としてどこまで愛しているかよりも、
    この関係がなくなってしまったこと・二度と会えなくなってしまったことに対する、
    心の喪失感に支配されているのかもしれません。





    ★「私はいったいどうしたいのか?」

    喪失感が心身を支配しているうちは、
    どうしても自分の本当の気持ちが浮かび上がって来ません。

    すぐに真実を解き明かすのは時期尚早かもしれませんが、
    今後の指針として、
    「私はいったいどうしたらいいの?」ではなく、
    「私はいったいどうしたいのか?」という自問に変えるといいでしょう。
    すべてを決めるのは、自分自身です。


    はち様としては「夫と別れ、彼と人生をやり直すことも考えていた」のですね。
    それほどの覚悟を持って、彼を愛していたのですね。

    ちょっと想像してみましょう。
    夫との離婚を望む場合、
    夫に打ち明け、両親に相談、弁護士に相談。

    財産分与や慰謝料の問題。
    お子様がいらっしゃる場合は養育費や面会の問題。
    調停の検討など数々の手続きと自分の今後の経済面など、
    やるべきことがあふれており、ゴールまでの道のりはそれなりです。

    さらにダブル不倫であれば、彼はきちんと離婚成立するのか?
    これまた不透明となると、課題は山積みです。


    こうした具体的なことをひとつひとつ頭の中で考えた時、
    それでも「彼と一緒になりたい」「今の夫とは絶対にやっていけない」
    と思うでしょうか?

    夫との仲は絶望的に悪いのでしょうか?
    それとも「とりあえず今の夫でいいか」と思えるのでしょうか?
    (言い方が悪いですが、本音でいきます。)

    「とりあえず今の夫でいいか」と思えれば、
    最低限の相性はクリアしていると思い ますので、
    この先も何とか夫婦でやっていけるとは思います。
    (夫婦仲によってそこは大きく変わるところですので、
    またお聞かせください。)

    ただそれでも「トキメキ不足」に悩む確率は高いかもしれません。
    その場合、常に新しい恋愛を求め、
    さすらいの人妻ラバーのようになってしまう可能性も否めません。

    夫のことがキライでないのなら、夫にもっとときめけるといいのですが!
    夫に「男」を感じ、少しでもトキめく瞬間があれば、
    こうした感情も、上手に処理していくことができるものです。

    それは絶対無理ということであれば、
    「恋愛エネルギー」を別のものに変えてしまうしか方法はなさそうです。



    あるいは一時的に恋愛を求めるというレベルではなく、
    「もう夫とは生きていけない」という感情が根幹に根付いているのか?
    それは今はまだ分かりません。

    喪失感が少し落ち着いたら、
    「自分がどうしたいか」を紙に書き出してみるといいでしょう。
    その際、抽象的ではなく、
    「具体的に自分はできるのか?」「自分は行動するのか?」
    といった面もきちんと念頭に置いて書くと、
    「現実問題どうする?」という、建設的な自問自答ができます。




    どちらにしても少し時間がかかることです。
    苦しくなった時はお気軽にお電話ください!
    打ち明けるだけでもかなり気持ちがラクになるよ!!
    いつでもサポートいたします。



    はち様へ、
    この度はご相談いただき、
    本当にありがとうございました。




    かとうあみ

  • 回答したカウンセラー

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かとう あみカウンセラーの口コミ

  • 親身になって話を聞いていただけました!ありがとうございました。また相談させてもらいます!

    2020年10月10日 (33歳 女性)
  • 少し自分を追い詰めすぎていた部分がありましたが、先生とお話ししてもっと気楽に構えた方が無駄に苦しまなくて済むことが分かりました。
    彼の優先順位が高くなり他のことが見えなくなっているので、簡単にはいきませんがあまり彼ばかりにならないようバランスを取って過ごしていきたいと思います。
    長いお時間お話しを聞いてくださりありがとうございました。

    2020年10月4日 (29歳 女性)
  • お疲れ様です!昨日もありがとうございました!出張帰りマンションに着いて、何気に携帯みたら珍しく受付中だったので電話してしまいました(笑)ほんまに楽しくまた癒されました!またお電話させていただきます。それではお仕事頑張って!!

    2020年9月20日 (42歳 男性)
  • 色々話を聞いて頂きありがとうございました。

    2020年9月19日 (38歳 男性)
  • 他人に話しにくい内容でしたが、丁寧に話を聞いた上で助言をいただけて良かったです。ありがとうございました。

    2020年9月14日 (28歳 男性)

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