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  • 夫に不倫がバレた!!でも、彼のことが忘れられない!

    不倫相手のことが忘れられません。彼がどこまで本気だったのかは分かりませんが、私の方は今の夫と別れて彼と人生をやり直すことも考えていました。しかし、ある日夫にバレて突然終わってしまいました。慰謝料を請求しない代わりに、もう会わないと念書を書いてもらい、以来会っていません。
    こうなってしまった以上、復縁なんて無理だし望むものでもないですよね。
    辛いから早く忘れてしまいたいけど、どうしたら忘れられるでしょうか?
    ついでに言うと、彼とダメになったからと言って夫への気持ちが戻るものでもなく、離婚した方がいいのか、それとも彼のことを忘れることができたら戻るのか、これからどうしたらいいのか悩んでます。

    女性
    36歳
    2019年10月23日
  • かとう あみカウンセラーの回答

    喪失感が解けたら、自分への問いかけを始めましょう!

    はち様、はじめまして。
    エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。
    この度はご相談いただき、どうもありがとうございました。


    はち様のお気持ちが少しでもラクになり、次に向かえますよう、
    精一杯お力添えをさせていただきますね。


    はち様は今…
    ●不倫相手のことが忘れられない。
    ●彼がどこまで本気だったのかは分からないが、私は夫と別れ、
    彼と人生をやり直すことも考えていた。

    ●しかしある日夫にバレ、突然終わってしまった。
    ●慰謝料請求しない代わりに、もう会わないと念書を書いてもらった。
    ●それ以来、会っていない。

    ●こうなった以上、復縁なんて無理だし、望むものではないと思うが、つらい。
    ●早く忘れたい、どうしたら忘れられるか?
    ●彼とダメになったからと言って、夫に気持ちが戻るわけでもなく、
    離婚した方がいいのか、それとも彼を忘れられたら戻れるのか、
    これからどうしたらいいのか?




    はち様、不倫相手とのことが夫にバレ、修羅場もあったことでしょう。
    慰謝料請求をしない代わりに、念書を書いてもらったということ。

    現時点で夫から離婚の申し出はないようですから、
    夫としては不倫があっても、
    はち様とやっていきたいというお気持ちなのでしょう。



    今回のような悩みの解決には、「自分への問いかけ」が必須になります。
    今すぐには答えが見付からないことも多々あるでしょう。
    そんな時は時間をかけ、答えがちゃんと見えて来るまで、
    自問自答し続ける必要があります。




    ★特別な関係を失った「喪失感」


    夫がいながら、恋愛できる楽しみ。
    その時間だけは「妻」「母」ではなく、一人の女性として見てもらえる。

    日常のつまらない現実を抜け出し、
    魔法がかけられたようにときめく時間。
    男女ともに不倫の魔力に引き寄せられ、ハマってしまうケースも少なくありません。


    まずはそれを「失ってしまった」淋しさです。
    いわゆる「心の中に大きな穴が開いてしまった」「心の支えを失った」
    といった感覚かもしれません。

    もともと「手に入らない」と分かっていながらも、
    どこかでふたりの未来を描いていた…
    でもそれが「念書」という形で、
    「二度と付き合えない」いう現実を突き付けられたのです。


    まずこの状況で、心身が正常な判断をできるはずがありません。
    失ったものは良く見える、
    失ったものこそ本物なのではないか?という錯覚にさえ陥る。

    手に入らないと分かっていたもの、でも、わずかな望みを抱いていたもの。
    それがやっぱり手に入らなかった…
    夢はかなわなかった…
    やっぱり壊れてしまったのだと、
    ふたりの仲を無理やり引き裂かれたような気持ちになるでしょう。


    今は自分の本当の感情(この先どうしたいのか)が見えにくい。
    それは「失ったことがツラすぎる」から。

    彼を人間としてどこまで愛しているかよりも、
    この関係がなくなってしまったこと・二度と会えなくなってしまったことに対する、
    心の喪失感に支配されているのかもしれません。





    ★「私はいったいどうしたいのか?」

    喪失感が心身を支配しているうちは、
    どうしても自分の本当の気持ちが浮かび上がって来ません。

    すぐに真実を解き明かすのは時期尚早かもしれませんが、
    今後の指針として、
    「私はいったいどうしたらいいの?」ではなく、
    「私はいったいどうしたいのか?」という自問に変えるといいでしょう。
    すべてを決めるのは、自分自身です。


    はち様としては「夫と別れ、彼と人生をやり直すことも考えていた」のですね。
    それほどの覚悟を持って、彼を愛していたのですね。

    ちょっと想像してみましょう。
    夫との離婚を望む場合、
    夫に打ち明け、両親に相談、弁護士に相談。

    財産分与や慰謝料の問題。
    お子様がいらっしゃる場合は養育費や面会の問題。
    調停の検討など数々の手続きと自分の今後の経済面など、
    やるべきことがあふれており、ゴールまでの道のりはそれなりです。

    さらにダブル不倫であれば、彼はきちんと離婚成立するのか?
    これまた不透明となると、課題は山積みです。


    こうした具体的なことをひとつひとつ頭の中で考えた時、
    それでも「彼と一緒になりたい」「今の夫とは絶対にやっていけない」
    と思うでしょうか?

    夫との仲は絶望的に悪いのでしょうか?
    それとも「とりあえず今の夫でいいか」と思えるのでしょうか?
    (言い方が悪いですが、本音でいきます。)

    「とりあえず今の夫でいいか」と思えれば、
    最低限の相性はクリアしていると思い ますので、
    この先も何とか夫婦でやっていけるとは思います。
    (夫婦仲によってそこは大きく変わるところですので、
    またお聞かせください。)

    ただそれでも「トキメキ不足」に悩む確率は高いかもしれません。
    その場合、常に新しい恋愛を求め、
    さすらいの人妻ラバーのようになってしまう可能性も否めません。

    夫のことがキライでないのなら、夫にもっとときめけるといいのですが!
    夫に「男」を感じ、少しでもトキめく瞬間があれば、
    こうした感情も、上手に処理していくことができるものです。

    それは絶対無理ということであれば、
    「恋愛エネルギー」を別のものに変えてしまうしか方法はなさそうです。



    あるいは一時的に恋愛を求めるというレベルではなく、
    「もう夫とは生きていけない」という感情が根幹に根付いているのか?
    それは今はまだ分かりません。

    喪失感が少し落ち着いたら、
    「自分がどうしたいか」を紙に書き出してみるといいでしょう。
    その際、抽象的ではなく、
    「具体的に自分はできるのか?」「自分は行動するのか?」
    といった面もきちんと念頭に置いて書くと、
    「現実問題どうする?」という、建設的な自問自答ができます。




    どちらにしても少し時間がかかることです。
    苦しくなった時はお気軽にお電話ください!
    打ち明けるだけでもかなり気持ちがラクになるよ!!
    いつでもサポートいたします。



    はち様へ、
    この度はご相談いただき、
    本当にありがとうございました。




    かとうあみ

  • 回答したカウンセラー

    • (196)

      女性 ・A型 相談件数1779件

      ※ 料金は通話料込み、別途消費税がかかります。

      • 電話相談190円/1分
      • メール相談2,800円/1通
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    実際の電話相談は有料となりますので、ご了承ください。

かとう あみカウンセラーの口コミ

  • あみ先生、話しやすくて、親身にお話しアドバイスしてくださるで、あたしのお姉さんに相談しているようですごーく安心でき楽になりました。翌日ママにさりげなく驚かせたこと謝りました。年頃にはみんな経験すること、大切なこと、などさりげなく話してくれて、また仲のよい母娘に戻れました。本当にありがとうございました!

    2020年5月8日 (24歳 女性)
  • 何度もご相談にのって頂き、ありがとうございました。
    寄り添うようなカウンセリングをして頂けたおかげで、とても心が楽になりました。

    2020年5月4日 (28歳 女性)
  • いつも、ありがとうございます。
    声を聞くと安心出来ます、自分のしたことを認めて貰えて一緒に喜んで貰えて嬉しいです。

    まさか。自分が相談する側になるとは思ってなかったですが、誰かに聞いて貰うと安心出来ますね。

    不特定多数に相談しちゃうと、意見がぶれるので気をつけます。

    彼女、僕の事、自分が思ってたより好きじゃなかったのかもですね。
    周りから言われたんですがね。
    それを思うと楽になりました。

    2020年3月24日 (41歳 男性)
  • かとう先生、本当にありがとうございます!

    ずっと誰にも言えない性癖に悩んでいましたが、ようやく少し自分を許してあげることができました。

    「異常じゃない」と言われ、涙が出そうになりました。

    またいつかお世話になるかもしれませんが、その時はどうぞよろしくお願いします!

    2020年3月4日 (41歳 男性)
  • お返事ありがとうございました。
    頂いたメッセージを繰り返し繰り返し読ませて頂きました。
    許さなくてもいい...ホッとしました。
    でも一緒に過ごした日々をまだ否定的に捉えてしまう自分がいます。
    今もどうして?と考えてしまいます。
    時間がかかりますね。いったり来たりしながら少しずつ変わることができるのでしょうか?ありがとうございました。

    2020年2月25日 (57歳 女性)

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