かとう　あみカウンセラーの回答

「やり逃げ」ととらえるかどうかは自分次第で変わる！

i様、
この度はご相談いただき、ありがとうございます。
エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。

i様の苦しいお気持ちが少しでもラクになりますよう、
精一杯お応えしていきたいと思います。

それでは、i様の現状を一度整理させていただきますね。


●2018年、今の会社に再就職。
●当時、i様は27歳、彼は会社の上司で37歳、独身同士だった。
●彼は、人当たりのいい人。

●仕事に慣れないのを理由に、何度も飲みに行った。
●プライベートな話もたくさんした。
●テレビの組立や食事など、口実を作っては、頻繁にi様の家にもやって来た。
●仕事中におっぱいを触ってきたり、「あの人は胸が大きい」などと言っていた。

●ある日、酔った勢いでホテルへ行き、関係を持ってしまった。
●上司だから逆らえず、誰にも相談できなかった。
●彼はまったく気にしていない様子で、その後も変わらず、
飲みに行ったり、泊まりに来ていた。

●「自分は都合のいい相手なのか？」と悲しくなり、精神科に通うようになった。

●結局やりたい時だけ接触してきて、もう飽きたのか？
使い捨てのように利用されたことが悲しい。

●今現在も、何事もなかったかのように一緒に仕事をしているが、
未だに精神科に通っていて傷は癒えない。

●セクハラで訴えたい、会社を辞めてもらいたい。



i様の苦しい胸の内、打ち明けてくださり、本当にありがとうございます。
今後どのように心を整理していけばいいか、一緒に考えて行きましょう。



★本当の自分と対話をしてみる

i様は、新しい職場で彼と出会い、何度も飲みに行き、
プライベートでも急速に仲良くなっていったのですね。

テレビの組立や食事など口実があったとはいえ、
家で会うのはやはりお二人の距離感が近い証明ですし、
「彼は人当たりがいい」と書いていらっしゃるように、
i様も彼に対して、ある程度の「好感」はお持ちだったのではと、
お察しいたします。

それとも、絶対に嫌だったのに、
上司ゆえ断ることができなかったのでしょうか？

強迫されたり、行動を強制されるようなことがあれば、
それは別の事案として捉えなければなりませんが、
お互いに酔っぱらった勢いでホテルへ行ったとのことですので、
（彼の言動がきっかけになったとは言え）
今回は互いの合意が有ったと推測してお話しいたしますね。


i様は実際、彼のことをどう思っていたのでしょうか？
彼は単なる「世話焼きの上司」だったのでしょうか？
それとも、お互い独身で恋人もいないということであれば、
そこから進展して恋仲になる可能性もあったのでしょうか。

まずはi様が「彼を（男として）どう思っていたのか」、
そこをしっかり明確にすることから始めたいと思います。



★切り捨ててもいい

現在、お二人は何事もなかったかのように一緒に仕事をし、
お付き合いはされていないということですが、
i様は彼に「使い捨て」されたわけでも、
「ヤリ捨て」されたわけでもありません！！

「やり逃げ」「やり捨て」など、
かなりインパクトが強い言葉ですが、
実際問題、「互いに求めていた」ということに立ち返れば（少なくともその瞬間は）、
このような発想は持たなくても良いということに気付くと思います。

互いの合意のもとで関係性が発展してきた以上、
男性だけが「トクをしている」ということではありません。
女性も男性を求めている（本能）ことから考えると、
あくまで「ふたりで選択してきたこと」なのかもしれません。


（重要）
恋愛の結果として、
「彼がひどい奴だった」「うまくいかなかった」「相性が合わなかった」
ということ　＝　「やり逃げ」ということではないのです。
（なぜなら、女性も男性を必要としているからです。）

ここはしっかり切り離して考えるとスッキリしますよ！！
そして、i様が彼を「許せない！」「もう必要ない！」と思ったのなら、
こちらの方からバッサリ切り捨ててしまえばいいのです。


★新しい恋をしてリベンジ！！

それでも何となく「自分が負けた」ような気がしてしまう時は、
新しい恋をして、さりげなくリベンジしたいですね。
恋愛は決して「勝ち・負け」ではないですが、キレイごとではない人間社会。
悔しさを糧に、自分がさらに輝くのもアリです！！
いつの日にか彼に、笑いながらこの話をしてやりましょう。



それでも苦しくなった時は、いつでもお電話くださいね。
心よりお待ちしております！！！
どうぞ体調など、お気を付けてお過ごしくだ さい。


少しでもi様のお役に立てましたら幸いです。
この度はご相談いただき、
本当にありがとうございました。




かとうあみ