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  • 「怒り」がコントロールできずに死にたくなる…

    怒りをうまくコントロールできません。
    すぐにカッとなってしまいます。カッとなり大きな声で相手に怒鳴り、その後に猛烈に後悔し、数日嫌な気持ちを引きずります。

    自分の感情に振り回され続け、その度にもうさまざまなことが嫌になり、早く死にたいと思います。

    女性
    29歳
    2021年9月22日
  • かとう あみカウンセラーの回答

    「怒り」が人生をぶち壊す前に。

    mk様、


    この度はご相談いただき、どうもありがとうございます。
    エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。

    今回は「怒りコントロール」についてのお悩みですね。
    すぐにカッとなってしまい、大きな声で怒鳴ることが多いとのこと。
    その後は猛烈に後悔し、感情コントロールができないつらさから、
    死にたくなってしまう時もあるのですね。


    「怒り」って、本当に厄介ですよね。
    私も今はこうして冷静に文章を書いていますが、
    「怒った時に気持ちが抑えられない感覚」は、自分でも体感していますから、
    お気持ちはすごく良く分かります。


    私は気が弱いため、社会で誰かに対して怒れるほどの度胸は有りませんが、
    「育児」という戦場では、自分でも驚くくらいのイライラを感じ、
    度々雄たけびを上げてまいりました(笑)

    社会では気弱でも、自分の子供であれば強く出られるわけで、
    さらに家の中だと周囲に見られないため、抑えも効きません。
    ですが、ご相談者様同様、怒りが暴走した次の日の後悔は半端なく…
    それでもカッとなると、感情が操作できないジレンマ。
    多くの場面で人を翻弄するのが「怒り」だと思っています。


    こうした中、「怒り」で人生を棒に振らないために、
    私自身が実践で成功を収めた「怒りのコントロール法」を、
    いくつかご紹介していきたいと思います。



    ●「なんで?絶対私が正しいじゃん」と思っている人へ

    相手と意見がぶつかり合ったり、言い合いになると、
    上記のように思うことは大変多いと思います。
    しかし残念ながら、相手も全く同じように(同じ強さで)
    思っていることにお気付きでしょうか?


    自分の理屈は100%正しい&筋道も完璧だと思っていますが、
    相手にとっては全然完璧なんかじゃありません。
    ツッコミどころ満載なわけです。
    それは、相手も同じように、強固な正義と筋道の通った理屈を持っているから。

    自分の考えだってコンクリートのように固まっているだから、
    相手のそれを崩すのがいかに至難の業か、
    予測が付くことでしょう。



    ●「ごめんね。俺の考えが間違っていたよ。
    君の考えは正しかったね。その通りにするよ。」

    多くの人が心待ちにしている答え:
    これがまさに、相手と言い合いになって怒った時に、
    もっとも理想とする展開でしょう。
    しかしながら、このようなことにはまずならないと、
    初めからあきらめておいた方が無難でしょうね。

    もちろん中には、ちゃんと歩み寄りができる人、
    「お互い様ね」と折衷案で折り合いをつけてくれる器の大きい人もいますが、
    まあ大多数は「俺の方が絶対正しい!!!あんた間違っているよ!」を、
    決して曲げません。

    話の伝え方や言葉の選び方を変えようが、いくら時間を費やそうが、
    相手が折れることはまずないと、思っていていいでしょうね。
    つまり、戦ってもムダ。
    基本、そこに「勝ち」は有りません。

    だからこそ、怒りが湧いた時に、
    理想的な展開はもう期待しないでください。

    怒るエネルギーも残念ながら無駄になりま すので、
    「あきらめろ!!こいつはどうもがいたって、絶対に変わらない!」
    とあきらめてしまった方が断然早いのです。


    いやいや、それじゃあ、フツフツ湧き上がるこの怒りは?
    「相手が悪いのにどうしてこっちが我慢しなくちゃならないの?」
    確かにマグマのような怒りを抑え込むのも、健康には良くないですよね。


    ですが、感情まかせに怒り狂っても、醜態を晒すだけで、
    相手はいっこうに変わりません。
    ギャーギャー怒鳴れば、その場は少しスッとするかもしれませんが、
    結果的にはすべてが無駄骨。
    それどころか騒ぎ立てた自分への後悔の念に苛まれる上、
    「いい大人があんなに興奮して…」と、後で笑われたりするかもしれませんから、
    「得にならないこと」はしない方が良いでしょう。


    噴火できないもどかしさはあるものの、
    被害を最低限にする対応としてふさわしいのは、
    「黙り込む」もしくは「その場からいなくなる」ことです。
    これは相手に「自分が怒っていること」を分からせることが出来るので、
    多少ですが、健康的でもあります。
    (ただし、人格否定などのひどい中傷があった場合は、
    相手が言った言葉をそのまま静かにオウム返ししておきましょう。)



    ●「黙り込む」もしくは「その場からいなくなる」方法のメリット:

    ・相手を説得しようとするムダな努力が省ける。(どうせ相手は変わりません)

    ・相手を傷付ける言葉を言わずに済む。

    ・怒りから乱れまくって、恥ずかしい姿を見せずに済む。

    ・物足りないにしろ、最低限「自分が怒ったこと」を相手に伝えることができる。

    ・どうしても伝えたいことは、別の機会に回す(時間経過後)


    「怒りのコントロール法」にも場面に応じて色々な方法がありますが、
    上記は、怒りによる「総合的な被害の少なさ」から考えれば、
    なかなか効率的です。


    怒りには「自分を分かって欲しい!」という悲しみ・淋しさが根源にあり、
    怒るという感情自体は悪いことではありません。
    ただ、その表現方法によっては、人生で大失態をおかす可能性も秘めていますから、
    やはり自分自身で操縦できるようにしておいた方がいいのです。

    まずは「基本、相手は変わらない」という事実を認識し(つらいけど)、
    せっかくですから「怒りで損をせず、得をすること」を最優先に考え、
    ご自身の怒りともう一度向き合ってみてくださいね!!



    お電話も話しやすいので、いつでもご連絡ください!!
    mk様、本日はご相談いただき、本当にありがとうございました。


    かとうあみより

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かとう あみカウンセラーの口コミ

  • あみさんありがとう。お話しした後、落ち着きはしました。数日寝れてなかったので本当に苦しかったです。久しぶり寝れたような気がします。また、あみさんお電話しますね。あみさんすぐにでもお話ししたい気分です。

    2021年12月6日 (32歳 女性)
  • 夜中に長々とした話を聞いていただきました。漠然とした悩みで、整理ができていなかったのですが、自分で気づかなかった視点に気づかされて、目の前が明るくなる気持ちがしました。自信をもって、前向きにやっていこうと思います。ありがとうございました。

    2021年11月3日 (51歳 女性)
  • ありがとう。嬉しかった。久しぶり話せて。早く元気になるね!

    2021年10月24日 (32歳 女性)
  • 深夜のコンビニ、自分はすきですよ。別世界です。女性は危ないですね。車だとカギ締めてたらいいけど。主婦は毎日365日休みなく家族の為に家事をこなし大変だと思います。でも周りから主婦は楽でいいよねて言われた事あるんでは?大変さを分かって頂けない。自分は主婦でも給料でるべきだと思います。だって立派な仕事であり、家政婦だって同じ仕事で給料もらってる。主婦が給料いらないなら、家政婦だって給料いらないじゃんになるよね。でも世の中家政婦の給料には何も言わない。主婦だけに、楽だとか給料いらないて言う。同じ仕事してておかしな話しだと思うけどね。

    2021年10月18日 (30歳 男性)
  • 今日は具体的なアドバイスを頂き、ありがとうございました。実践しようと思います。

    2021年10月1日 (42歳 男性)

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