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  • 「怒り」がコントロールできずに死にたくなる…

    怒りをうまくコントロールできません。
    すぐにカッとなってしまいます。カッとなり大きな声で相手に怒鳴り、その後に猛烈に後悔し、数日嫌な気持ちを引きずります。

    自分の感情に振り回され続け、その度にもうさまざまなことが嫌になり、早く死にたいと思います。

    女性
    29歳
    2021年9月22日
  • かとう あみのプロフィール画像 かとう あみカウンセラーの回答

    「怒り」が人生をぶち壊す前に。

    mk様、


    この度はご相談いただき、どうもありがとうございます。
    エキサイトお悩み相談室カウンセラーのかとうあみです。

    今回は「怒りコントロール」についてのお悩みですね。
    すぐにカッとなってしまい、大きな声で怒鳴ることが多いとのこと。
    その後は猛烈に後悔し、感情コントロールができないつらさから、
    死にたくなってしまう時もあるのですね。


    「怒り」って、本当に厄介ですよね。
    私も今はこうして冷静に文章を書いていますが、
    「怒った時に気持ちが抑えられない感覚」は、自分でも体感していますから、
    お気持ちはすごく良く分かります。


    私は気が弱いため、社会で誰かに対して怒れるほどの度胸は有りませんが、
    「育児」という戦場では、自分でも驚くくらいのイライラを感じ、
    度々雄たけびを上げてまいりました(笑)

    社会では気弱でも、自分の子供であれば強く出られるわけで、
    さらに家の中だと周囲に見られないため、抑えも効きません。
    ですが、ご相談者様同様、怒りが暴走した次の日の後悔は半端なく…
    それでもカッとなると、感情が操作できないジレンマ。
    多くの場面で人を翻弄するのが「怒り」だと思っています。


    こうした中、「怒り」で人生を棒に振らないために、
    私自身が実践で成功を収めた「怒りのコントロール法」を、
    いくつかご紹介していきたいと思います。



    ●「なんで?絶対私が正しいじゃん」と思っている人へ

    相手と意見がぶつかり合ったり、言い合いになると、
    上記のように思うことは大変多いと思います。
    しかし残念ながら、相手も全く同じように(同じ強さで)
    思っていることにお気付きでしょうか?


    自分の理屈は100%正しい&筋道も完璧だと思っていますが、
    相手にとっては全然完璧なんかじゃありません。
    ツッコミどころ満載なわけです。
    それは、相手も同じように、強固な正義と筋道の通った理屈を持っているから。

    自分の考えだってコンクリートのように固まっているだから、
    相手のそれを崩すのがいかに至難の業か、
    予測が付くことでしょう。



    ●「ごめんね。俺の考えが間違っていたよ。
    君の考えは正しかったね。その通りにするよ。」

    多くの人が心待ちにしている答え:
    これがまさに、相手と言い合いになって怒った時に、
    もっとも理想とする展開でしょう。
    しかしながら、このようなことにはまずならないと、
    初めからあきらめておいた方が無難でしょうね。

    もちろん中には、ちゃんと歩み寄りができる人、
    「お互い様ね」と折衷案で折り合いをつけてくれる器の大きい人もいますが、
    まあ大多数は「俺の方が絶対正しい!!!あんた間違っているよ!」を、
    決して曲げません。

    話の伝え方や言葉の選び方を変えようが、いくら時間を費やそうが、
    相手が折れることはまずないと、思っていていいでしょうね。
    つまり、戦ってもムダ。
    基本、そこに「勝ち」は有りません。

    だからこそ、怒りが湧いた時に、
    理想的な展開はもう期待しないでください。

    怒るエネルギーも残念ながら無駄になりま すので、
    「あきらめろ!!こいつはどうもがいたって、絶対に変わらない!」
    とあきらめてしまった方が断然早いのです。


    いやいや、それじゃあ、フツフツ湧き上がるこの怒りは?
    「相手が悪いのにどうしてこっちが我慢しなくちゃならないの?」
    確かにマグマのような怒りを抑え込むのも、健康には良くないですよね。


    ですが、感情まかせに怒り狂っても、醜態を晒すだけで、
    相手はいっこうに変わりません。
    ギャーギャー怒鳴れば、その場は少しスッとするかもしれませんが、
    結果的にはすべてが無駄骨。
    それどころか騒ぎ立てた自分への後悔の念に苛まれる上、
    「いい大人があんなに興奮して…」と、後で笑われたりするかもしれませんから、
    「得にならないこと」はしない方が良いでしょう。


    噴火できないもどかしさはあるものの、
    被害を最低限にする対応としてふさわしいのは、
    「黙り込む」もしくは「その場からいなくなる」ことです。
    これは相手に「自分が怒っていること」を分からせることが出来るので、
    多少ですが、健康的でもあります。
    (ただし、人格否定などのひどい中傷があった場合は、
    相手が言った言葉をそのまま静かにオウム返ししておきましょう。)



    ●「黙り込む」もしくは「その場からいなくなる」方法のメリット:

    ・相手を説得しようとするムダな努力が省ける。(どうせ相手は変わりません)

    ・相手を傷付ける言葉を言わずに済む。

    ・怒りから乱れまくって、恥ずかしい姿を見せずに済む。

    ・物足りないにしろ、最低限「自分が怒ったこと」を相手に伝えることができる。

    ・どうしても伝えたいことは、別の機会に回す(時間経過後)


    「怒りのコントロール法」にも場面に応じて色々な方法がありますが、
    上記は、怒りによる「総合的な被害の少なさ」から考えれば、
    なかなか効率的です。


    怒りには「自分を分かって欲しい!」という悲しみ・淋しさが根源にあり、
    怒るという感情自体は悪いことではありません。
    ただ、その表現方法によっては、人生で大失態をおかす可能性も秘めていますから、
    やはり自分自身で操縦できるようにしておいた方がいいのです。

    まずは「基本、相手は変わらない」という事実を認識し(つらいけど)、
    せっかくですから「怒りで損をせず、得をすること」を最優先に考え、
    ご自身の怒りともう一度向き合ってみてくださいね!!



    お電話も話しやすいので、いつでもご連絡ください!!
    mk様、本日はご相談いただき、本当にありがとうございました。


    かとうあみより

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かとう あみカウンセラーの口コミ

  • 途中で切れてしまいお騒がせしました。今夜も話を聞いて頂きありがとうございます。次々に言葉が湧いてくるのが不思議に思います。これからも懲りずにお願いします。

    2022年6月30日 (52歳 男性)
  • 今夜も真剣に話を聞いて頂きありがとうございました。これからもお願いする時が多々あると思いますがよろしくお願いします。

    2022年6月27日 (52歳 男性)
  • 昨日、加藤先生に相談させていただきました。

    失恋についてお話を聞いていただきました。
    一つ一つお話しさせていただき、状況を紐解いてとても親身になってアドバイスや肯定をして頂けました。
    精神科の先生にも相談して先生と同じことを言われておりましたが、不思議と心が楽になり今は元カノへの未練が無くなってきました。

    恐らくまた気持ちが戻ってしまうことがあった場合は、今度はコインを用意して途中で切れないように準備します!笑
    ありがとうございました

    2022年6月23日 (28歳 男性)
  • 加藤先生今日は、本当にありがとうございました。先生の明るい口調でのアドバイスで心が軽くなりました。

    2022年6月21日 (22歳 男性)
  • 仕事上、人間関係でつらいことがあったり、悲しい気持ちになってしまったり、しんどい時期が続いていました。
    でも今日は結構ふかくつっこんだところまで話したのですが、優しく受け止めてもらえて安心しました。ありがとうございます。
    また辛くなったらお世話になると思います。

    2022年6月21日 (29歳 男性)

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