結婚後に見えてきた欠点

古巻 さなえ

• 公認心理師
• 感涙療法士

心理カウンセリングはもとより、
心理療法・認知行動療法・コーチングなどの
手法を取り入れながら10年間、
数多くの臨床経験を積んできました。

心理系唯一の国家資格である
公認心理師を取得しています。

また精神科にも勤務していた経験があり
病院や医師の対応についても広い知識があります。

学習塾の学生相談及び保護者の相談や
スクールカウンセラー登録もしています。

大手相談サービスで
全国2位であった実績もあります。
幅広い相談に対応しています。
カウンセリング件数は3000件以上になります。

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カウンセラーの回答

彼の言葉に振り回されていませんか?

ご相談拝見いたしました。

かなり辛い状態だなぁと感じます。
思っていた結婚生活と大分違うでしょうし、
本当にこのままでいいのか?
と自問自答の繰り返しなのではないかなと思います。

まずはどんな状態であっても、
ご自身が選択したことについて
今は色々考えてしまうかもしれません。
しかし、これはこれで後々あれがあったから
今の自分に通じていると思える時が来ます。
なので、
決して自分が悪いとか、自分がダメだとか
そう言った自分を責める必要はないと
言うことはご理解ください。
自分で自分を責めてしまったら、
せっかくの打開策も浮かんでこないこともありますし
自分自身を信じることができなくなります。
今一番大事なのは、
自分をいかに信じて、自分が納得できる
よりよい選択や状況が作れるかということではないでしょうか。

ご主人には、結婚直前に発覚した金銭面でのだらしなさが
あったんですね。
周りは大反対したけれど、それでも結婚したいと考えて
ご結婚されたご自身の決断と行動力はすばらしいと思います。
それだけご主人はやよいさんの人生にとって大事な人であった
ということですよね。
でも、彼のだらしなさが気になり始めて
喧嘩になっているということですが、
恋愛と結婚はステージが異なります。
恋愛は不確定要素が大きいことがメインになりますし、
一方結婚は確定要素が多いことがメインになります。

その為、結婚で彼の色々な面が見えてくるのは当然でもあります。
それはもちろんいい面も悪い面もということです。
今、やよいさんにとっては受け入れられない面が
見えてきているということなんだと思うんです。
でもそれを許容するかどうかということが問題で、
おそらく最初は許容できずに指摘したり、
お話ししたりしたんじゃないかなと感じますが、
ご主人は自分ルールがとても強い方のようですから、
おそらくなにを言われても、自分の感覚と違うことに関して
受け入れられない状態なのでしょう。
だからぶつかっているわけです。

もしかしたらご主人自体も自分がお金の管理ができないとか
だらしないとかどこか気にしている可能性もあります。
自分が気にしていることを言われればイライラするでしょうし
火に油を注ぐ感じでもあるでしょう。
色々だらしないことがあって、
嫌だなぁと感じるのはやよいさんの感覚ですよね。
それをご主人にぶつけても結果的に相手の行動になりますから
相手が改善しようとしなければ当然ですが変わりません。

また、ご主人はその時その時で思ったことを
考えたり、一度飲み込んで思案したりということは
しないタイプでしょう。
とにかく思ったことをそのまま口にするんです。
口にして整理したり、相手の反応を見て理解したり
するタイプだと考えられます。
自分ルールが強すぎて受け入れられないこともあるでしょう。

そういったご主人の思い付きの発言、
その言葉一つ一つに振り回されていませんか?
やよいさんご自身の不安から、
こうして欲しいという気持ちが強くなっていませんか?
とにかく不安感を取り除きたくて、
相手を変えようということに集中しているようにも見えますよ。
家計やお金のことですから、当然と言えば当然です。
ただ、伝え方が重要なのではないかと感じます。

ご自身が結婚したいと強く感じた彼はどんな人でしたか?
『何より私を大切にしてくれるところだったり、完璧を求めず、
ダメなところや人に言いにくいような話も受け入れてくれて、
優しいと感じていました。彼となら二人らしく生きていける』
と感じていたんですよね。
完璧を求めずに受け入れてくれた。素晴らしいですよね。
誰にでも欠点は当然ですがあります。
それを伝えて、直してもらいたいということはわかります。
ですが、本人自身もそれを欠点だと知っていて、
それでも直せないとしたら、
そういった直したくても直せない思考であるとしたら、
それは逆を言えば無理なことを迫っているとも言えませんか?

彼の言葉を受け入れたい気持ちはわかりますが、
全てを本気でとらえることをまずは辞めてみる事も必要です。
でないとご自身の軸すら振り回されてしまいますよ。
また伝え方も、改善を促すことをメインとするのではなく、
私はこう思うし、こう感じるということを話して、
その上で彼はどう感じるのかというのを聞いて
すり合わせていく必要があるのではないでしょうか。

それでも難しいと感じたら、これからの自分はどうしたいのか
ということを考えていくといいかもしれません。
1 0年後どうなっていたいのか。そう考えてみてもいいでしょう。
疲れていたり辛かったら少し距離を置いてもいいでしょう。
彼がどうかとか、彼にどうして欲しいかとか、彼中心で考えるのではなく
自分はどうしたいか、自分はどうするかという点にもっと目を向けていくと
不安が少し薄れてくる可能性は十分にあります。
不安は決してやよいさんを苦しめているわけではないのですよ。
ご自身の感じる感情や感覚にも目を向けてみて下さいね。
そうすることで何かが見えてくると思いますよ。